"Я получила довольно много вопросов от людей с BPD, касающихся поиска себя и осознания своей личности. Те, кто уже начали процесс излечения и лично знакомые с BPD, могут подтвердить, что один из самых сложных аспектов данного расстройства личности заключен в потери своей личности — целой пустыне там, где здоровые люди обладают стойким ощущением себя и пониманием того, кем они являются.

Именно из этой потери личности прорастают ростки пограничного поведения. Многое из того, что делают и говорят пограничные люди — кажущееся бесконечным само-разрушительное поведение и поведение с окружающими людьми, которое, мягко говорят, довольно болезненное и абьюзивное — является результатом остановленного эмоционального развития. Люди, не страдающие расстройствами личности, имеют взрослые (развитые) эмоции, которых лишены пограничные люди. В итоге люди с BPD вращаются в параллельном мире, где всё то, что истинно для них (на основе опыта из прошлого) здесь и сейчас совершенно не соотносится с реальностью "здесь и сейчас" людей без BPD.

Страдая от отсутствия ощущения своей "настоящей идентичности" и отсутствия понимания, что такое "настоящая идентичность", пограничные люди часто невольно возвращаются в переживания своего прошлого, которые в лучшем случае представляют очень фрагметированную (так называемую, диссоциативную) "реальность". Они находятся, в сущности, в потерянном "здесь и сейчас", живя в совершенно другой эмоциональной вселенной.

Для людей с BPD не знать, кем они являются — не редкость. Даже попытки понять, кем они являются, могут быть чрезвычайно сложны. Пограничные люди проживают жизнь от лица "фальшивой личности", которая была создана ещё в детстве, когда они были переполнены болью от событий либо обстоятельств, которые воспринимались ими или являлись реальными, оставивших их с чувством беспомощности и в состоянии жертвы. Ощущать себя беспомощной или жертвой в прошлом была "нормальной" реакцией. "Навязчивое повторение" событий ранних лет жизни лежит в основе остановки эмоционального роста, вплоть до развития BPD.

События ранних лет жизни навязчиво повторяются в попытке разрешить конфликт, который обычно глубоко укоренён в подсознании. Он является источником проекции, проективной идентификации, переноса и подобного. Пограничные люди постоянно переживают события, давая укорениться неразрешенному конфликту в окружающем мире "здесь и сейчас".

В процессе излечения от BPD нахождение своей "настоящей" и "аутентичной" личности является ключевым элементом."

(c) A.J. Mahari

@темы: мои переводы, BPD, sense of self

---

На сутки слегла, но вновь вернулась к жизни.

Где-то между состояниями пришло понимание, что "Красота зацветает на склонах безжизненных гор, и в тайне она раскидывает свои лепестки." Уже довольно долгое время я волнообразными движениями стремилась к обнаружению своего смысла жизни — то почти улавливая его, то опять подчистую забывая. Но всё же волны делают своё дело, и я подточила искомое. Попробую объяснить, в первую очередь, для себя самой же:

Смысл заключается в некой эстетике действий и мыслей, некой слаженной картине личности. Не важны детали, различия и причины, но если жизнь можно увидеть — прочувствовать, как картину, как целостное изображение личности в зеркале, — то в ней есть красота. Появляется некий тонкий смысл, невысказанный, тайный — словно невидимая нить, которая тянется через всю личность и жизнь человека. Эта нить чрезвычайно важна, ведь именно она делает человека той, кем она есть. Красота (т.е. и сам смысл жизни) — это целостность, понятная и видимая самой личностью. Не важно, понимают ли, поддерживают ли, видят ли вообще эту красоту окружающие. По простому, быть собой и чувствовать себя — вот и весь смысл. Если чуть сложнее, то быть собой и чувствовать весь опыт своей жизни — как свой опыт.

И да, мне она даётся с трудом, ибо увидеть её — значит признать самоценность в своей жизни, даже тогда, когда нет наблюдающих. В особенности тогда, когда нет наблюдающих. И признать, что вся та дичь, все те разные личности, которыми я была, это всё я. Их не могло быть без меня, и они — важны. Они не мусор, и чему-то служили. Увидеть в них что-то общее, различить "своё", сесть и прочувствовать, что вот она, обширная и многогранная — я. Что я остаюсь личностью, даже когда никто не видит. Что я остаюсь личностью, даже когда отражаю других людей. И да, во мне всегда остаётся самоценность.

***

Неся свою личность, осознавая её, жить становится чуть легче. Боль пустоты уходит, так как несмотря на всё, есть кто-то, кто разделяет весь мой опыт — кто находится всегда с эмоциями и мыслями, возникающими в моей голове. Это очень личный и сильный опыт. Даже говоря о своей личности, мне сложно не дистанцироваться от неё, хотя в идеале этого быть не должно. Не знаю, как объединиться с ней, но сейчас важно другое — постоянно чувствовать её присутствие. Я часто сомневаюсь в ценности своего чувственного опыта — который является камнями для формирования личности — несмотря на то, что не отрицаю его. Но мне трудно его признать и оставить жить, легче — забыть, отказаться. Есть привычка устранять себя, отдаляться от того, что я чувствую, не выражать. Механизм работает откровенно плохо в моём случае, так как я всегда старалась выражать свои чувства в открытую. Но по итогу я научилась подтасовывать их.

А что ещё остаётся?

Я либо выражаю подтасованные чувства — и это сказывается плохо на моём состоянии. Либо выражаю свои, что вообще выливается в катастрофу, потому что контролировать их яркость я не научилась. Как отличить вообще мои истинные чувства от ложных (как говорят окружающие)? Если я буду выражать то, что чувствую — это будет катастрофическая дичь, сплошные эмоциональные горки и нерациональные отклики на окружение. Так уж работают мои эмоции. Мне бывало говорили, чтобы не накручивала себя, либо чтобы не манипулировала — и тогда я подтасовываю, выражая лишь часть, превращая всю живую, дикую гамму в узкий спектр более-менее рациональных реакций. И первое и второе — для меня оканчивается душевной болью. Хотела бы я, чтобы сокрытие части эмоций не причиняло мне столько боли. Согласно кое-каким источникам, генерация сильных эмоций и неудержимое стремление их выразить — это попытка почувствовать себя живой в ответ на то, что я не ощущаю своей личности.

Если ощутить свою личность, то можно всю гамму эмоций делить с нею. И с одной стороны я буду рациональной с виду (выражая эмоциональный спектр без драматизма), с другой стороны не буду чувствовать душевную боль от того, что я запираю их внутри. Ведь почему я страдаю от того, что никто не видит того, что я переживаю? Потому что если не видно — этого нет — ценности в переживаниях нет — меня нет. Возможно, что ощущение самоценности и целостности личности мне даст какое-то спокойствие, и лишит львиной доли хаотичных эмоций. Это было бы действительно здорово.

---

В целом, хороший день. Но с самочувствием беда. Я пытаюсь нащупать стабильность, пытаюсь нащупать себя — свою личность, но её в полюсах просто нет — личность растворяется — словно срабатывает какой-то предохранитель в стрессовых ситуациях. Возможно, сегодня это случилось из-за того, что я мало спала и вернулась домой уставшей, возможно, из-за того, что меня расстраивает то, как я веду себя с людьми (я подстраиваюсь и растворяюсь, я боюсь их плохого отношения настолько, что всячески избегаю конфликтных ситуаций).

Я сидела дома и меня мучило отсутствие эмоционального отклика там, где он должен быть. Я остро почувствовала, насколько я лишняя, потому что пуста. Насколько это смешно — быть мною, быть настолько мягкой, что подставляться даже под тех людей, которые этого не требуют, которым это совершенно не нужно. И я обернулась к прошлому, где тоже не увидел себя, а какой-то бессмысленный набор приспособлений и заимствований. Беда этих состояний, что это линзы — ты видишь всю свою жизнь, все действия и мотивации в больном свете, и не за что зацепиться. И дело не в том, что в данный момент тебя пугает и какая мысль привела к переживанию острой боли, она просто запускает механизм, являясь спусковым крючком, а не причиной.

Обычно я стараюсь пережить этот всплеск в одиночку, потому что ничего даже я не могу поделать — мои сильнейшие убеждения и весь опыт прошлых всплесков не могут переубедить, мне просто дико больно. Всё, что я стараюсь — это дышать и держаться на месте, подальше от опасных вещей. Я не могу объяснить причины, а если вывести меня на разговор — просто состоится не очень логичная беседа с тем, что любые слова, даже разумные, будут ранить меня ещё больше. Я может и постараюсь понять, сгладить свои нападки, попытаюсь найти разрешение всему этому чувству и обосновать его — но каждый раз будет другая причина. Это всегда беседа по кругу, приносящая мне боль и вряд ли радующая других. Надо запретить себе вообще ввязываться в беседы, находясь в таких состояниях и однажды я научусь это делать.

Сейчас мне легче. Как только полюс состояния проходит, моя личность вновь появляется и начинает подсвечивать окружающий мир в свойственные мне оттенки.

Откуда у меня такой дикий защитный механизм остаётся только гадать. Прошлое у меня было не безоблачным, но физического насилия в нём вроде не было. Хотя мне и угрожали лишить всего, что я имела, всё, с чем я связывала свою личность — и я дико боялась этого. Я помню, что сидела бессонными ночами, рыдала в панике и придумывала способы выхода из сложившейся ситуации. То ли бежать из дому, то ли убить себя, то ли ещё сильнее прежнего притворяться, что я не меняюсь, что я та же девочка, что была раньше. Лишь бы не забирали то, что делало меня мной. Почему-то я была непреклонна убеждена, что если забрать у меня книги, музыку, радио (все связи с внешним миром, ибо остальных у меня тогда и не было) — то я потеряю свою личность и стану такой, как меня хотят видеть — простенькой и весёленькой маленькой девочкой, а я настоящая, я, которая пробуждалась тогда, зарождение личности — исчезнет бесследно. Это было очень страшно.

Может посему моя личность и проявляется только в безопасные моменты?

Это дико бесит, да, потому что я взрослый человек, я хочу быть конфликтной в некоторых вещах, я хочу отстаивать свои желания, хочу быть резче. И я действительно резче и ярче, когда чувствую себя безопасно. Но чуть что, и я вновь — боюсь, что мою личность заберут, запретят, и задобряю людей вокруг, в то время как внутри всё сжимается. Это жалкое зрелище, я — жалкое зрелище. Я не имею ничего против мягких людей, но ужасно, когда ты мягкая из-за страха. Это заставляет внутренне скалить зубы на тех, кто совсем в этом не виноват, но не иметь — ни малейшей возможности — укусить. А всех этих людей ни бояться, ни кусать, в общем-то не надо. Они вообще не имеют к происходящему внутри меня отношения.

А может это и никакая не причина, я не знаю. Осознание причин не решает ничего, разве что это первый шаг к тому, чтобы перестать искать причину бед, а начать делать какие-то действия, что облегчат состояние. Что я, впрочем, уже делаю. Главное, что у меня бывают стабильные состояния, бывает вера в собственные силы, а значит мне есть на что опереться, есть на чём строить.

@темы: BPD, sense of self

---

На волне того, что захотелось ещё одного охотника на демонов (которые могут быть по 1 штуке на сервер), качаю на другом сервере рыцаря смерти. Ибо на пустом сервере охотника на демонов не создать. Вот так к моей большой семье прибавилось ещё два персонажа: Анний и неизвестный охотник на демонов. Анний уже давно был в истории — умирал, воскрешали, опять умирал и уходил в неизвестность. Но, похоже, опять вернулся. Невыносимый Анний. Я люблю давать римские имена свои персонажам: Аэлий (знаю-знаю, должен быть Элий), Аврелий, Анний, Марций. Так что вероятно, что охотник на демонов будет зваться как-то так. Пока с ним нет истории, но когда он будет у меня в руках — прочувствую.

Анний соотносится с прошлым Аэлия (когда они ещё были молоды, а Анний был живым), также он знал Аврелия при жизни (последние годы, уже военное время). В состоянии рыцаря смерти уже сошёлся с Аврелием, но при вторжении пропал и последний счёл его погибшим окончательно. Невыносимый молчаливый Анний, который был жутко не к месту живым, таким же и остался при смерти. На данный момент, увы, не совсем в боеспособном состоянии, так как потерял руку (причина, почему не вернулся на поле боя) и бродит по землям в одиночестве.

Внезапно история с Ашей и Алвой во вторжениях обрела второе дыхание, но я никак не запишу продолжение.

@музыка: Wilco – How to Fight Loneliness

@темы: истории, миры

---

Я закончила собирать всё оружие в предпатче Легиона для всех персонажек. И, проведя время со ними, я могу кое-что рассказать, коротко, но о всех двенадцати.

Пока Азерот не спит

Сигрдрива впервые видит Сигмару — и забывает обо всём. Она вовлекается в сражения со всей серьезностью, на которую способна, впервые в своей долгой жизни. И меж взмахами клинков и, вторящим им, движениям ловких рук, дающих жизнь смертоносной природе, проскальзывает одно едва уловимое желание — касаться этих крыльев, касаться так, как никто не касался раньше. И Сигридрива хмуриться, впервые в своей долгой жизни, этим мыслям. "Что же остаётся, когда пожертвовано всё?" — однажды, сидя у очередного костра посреди проклятой обманчиво тихой ночи, она задаёт этот вопрос Маре и смотрит и смотрит на жёсткое лицо соратницы, всё в шрамах и грязи. Та без повязки, и даже глазницы не светятся демоническим светом. Сигрдрива смотрит на неё и не может представить, как выглядела Мара раньше, когда у неё ещё были глаза. Или не хочет? Потому что Мара прекрасна сейчас — воплощением единого стремления она становится обретённым смыслом мира. Всем тем, что Сигрдрива не могла понять раньше. С Марой не страшно и умереть, но хочется почему-то совсем другого.

Сигвальда нежно берёт Сигруну под своё крыло, и одевая её в свои доспехи, любуется на неоперившееся дитя. Она проклинает всё на свете, а Сигрдриву в частности, за позаимствованный птичий лексикон и многое-многое другое. Всегда стремящаяся в бой, она не готова оставить своих позади. "Свою", — поправляет себя мысленно Сигвальда, перебирая волосы спящей воительницы.

Сиггрида безуспешно пытается привлечь внимание Атэсс. В ответ на хмурое молчание последней, скрывающее незнание и нерешительность, Сиггрида звонко смеётся и увлекает её в ночные прогулки. Она наигранно весела, потому что иначе давно сожжённый корабль Атэсс пойдёт ко дну. В тавернах показывает трюки с кинжалами, а потом, то и дело, её ловкие пальцы касаются тех мест, что столько раз касались её губы — во сне. Упрямых плечей — натёртая лямками доспехов кожа воспалена, рубашки не спасают от того, что Атэсс всегда готова встретить своего павшего Короля. Загрубевших молодых рук, без колец и семейных обетов. И волос — на едва заметное миру мгновение, до того, как Атэсс резко отстраняется и долго смотрит на Сиггриду.

Аша впервые сражается вместе с Алвой — они на фронте вторжения Легиона. Идущий на смерть Алва взбешён внезапным принятием их отношений и последующим покровительством Аши, а тот — вкрадчиво спокоен. Их рваные отношения всё так же больны и кажутся совершенно не нужными Алве. Но тяжёлый и неотвратимый маятник их судеб начинает движение в обратную сторону — и Аша, будучи гораздо более умелым жрецом тьмы, сражается бок о бок с тем, кто совсем недавно начал контролировать свои силы. Странный союз, но именно он спасает их от верной смерти.

Аэлий, всегда жутко серьезный и чуть ли не надменно-пафосный, упирается руками в колени и смеется от всей души над неудачливым Маэларом, пока тот грозится, что сжёг бы его, если бы не эта чёртова вода вокруг. Маэлар безуспешно пытается отряхнуться от воды, но его алые одежды промокли ещё пару часов назад. Путешествие на воздушном корабле задерживается в связи с его непредвиденным концом (инженеры клянутся, что "Вот-вот, ещё пару часиков и вновь полетим, как ни в чём не бывало!"), и время для этих двух останавливается. Внезапно проглядывает солнце, неспособное согреть перед самым закатом оно освечивает огненного Маэ — в бордовых волосах играют зайчики, и руки Аэлия предательски тянутся к стреле — застигнуть внезапно, а потом насытившись, оставить. Аэлий — охотник, он привык не привязываться, так что единственной стороной любви, что ему знакома, остаётся страсть. Но солнце скрывается и вновь начинает накрапывать дождь, Маэлар отходит к берегу и обречённо взглядывается в горизонт. Аэлий, словно наконец решившись, встаёт и идёт договариваться о чём-то с главным помощником, гоблином. Какое-то время он торгуется, а потом передаёт кошель с золотом, и идёт за Маэларом. Позже, закрывшись в каюте корабля, он достаёт свои вещи из сумки и оставляет их на постели, под взглядом изумлённого Маэ. Большинство из них Маэлар надеть не может, но кое-что всё-таки подходит, и уже затемно, к разведённому костру, он выходит в длинной рубахе, вышитой золотом — всё-таки Аэлий действительно излишне пафосен.

Аврелий всё-так же с презрением смотрит на Джиналлаи, который подумывает о том, что последовать за Вол'Джином, а потом попытать счастье завоевать расположение стойкого монаха уже духом — не такая уж и плохая идея. Аврелий, ещё до вторжения легиона, будучи смешливым и всегда в хорошем расположении духа, не отвечал взаимностью ни на один из знаков внимания Джиналлаи. А теперь, облачённый в тяжёлые одежды и в одночасье изменившийся характером из-за пришедшей войны, он кажется Джи неприступной стеной, возле которой бьются... и умирают. Джиналлаи утрачивает свою непоколебимую весёлость, и все думают, что война так сказывается на нём, но правда куда более банальна. Джи проводит часы у воды, всматриваясь в даль, пытаясь принять какое-то решение. Но словно сколько не раскладывай карты, нужной колоды не получится никогда, потому что она — неполная. Такая же, как и Джи. Перед боем Аврелий всё-же заглядывает к нему, принеся с собой послания и какие-то приказы, но Джи не может заставить себя обернуться. Аврелий яркий, он само солнце. "Говорила же матушка, на солнце долго не смотреть, но Джи глупый, надо же было всё самому проверить". Когда Джи набирается решительности, и оборачивается, нацепив на себя вечную ухмылку незадумчивого тролля, он обнаруживает, что Аврелий давно ушёл, а на земле лежат бумаги, придавленные причудливым зверьком, сотканным из тумана.

@темы: истории, миры

---

7 серия D.Gray-man'а оставила меня под большим впечатлением. Что и сказать, образ Канды меня всегда задевал, а тут ему столько внимания уделили. Мне, конечно, нравится и Аллен и вообще вся история, драматичная и детальная, но этот Канда — нечто. Вообще продолжение ди грея меня в целом меня радует, хотя и косяков там немало, но даренному продолжению в зубки смотреть — не в моём характере.

Канда. Замкнутая самодостаточная личность, не лишенная эмоций, ревностно охраняющая свою драму. Смирившаяся личность, со своими небольшими надеждами на будущее, но всё равно остающаяся собой — легко воспламеняемая, обороняющаяся, и, внезапно, чуткая. Больше всего меня в нём влечёт именно способность закрыть свою драму, не потеряв себя, и жить дальше долгое-долгое время. Впрочем, Аллен в этом на него похож. Драму Аллена, правда, многие окружающие знают, а оттого думают, что понимают. Для Аллена всё куда более серьезно, но он тоже — закрыл её внутри себя. Он, кажется, совсем другой человек, и оттого ситуация с ним становится ещё печальней, потому что тот человек внутри Аллена — он не живёт, не двигается, не контактирует с окружающими. В пост-событиях, если всё закончится благополучно для них, то Канда, мне кажется, сможет жить, а вот Аллен — неизвестно. Нужно перечитать мангу будет, может, открою для себя их по-иному.

---

Нашла Ishq. Кое-кто пишет, что это сайбиэнт (психоделический эмбиент). Дивное это дело, но это один из подвидов эмбиента, который определённо мой.

Эмбиент, одновременно с успокоением, постоянно даёт всевозможные звоночки присутствия, за которые цепляется вечно активный мозг и бросается на их интерпретацию. Пока он ими занят, я могу спокойно заниматься своими делами, тревога и неясная душевная боль отступают, а мысли становятся более плавными — и разграниченными. Например, те мысли, что на самом деле являются чувствами — теряют свои болезненные призрачные границы, становясь бесформенными и щадящими. Их цвета смягчаются, не принося боли, и я просто позволяю им течь сквозь себя, наполнять себя отблесками света и тени. Я по-прежнему чувствую, но теперь не нуждаюсь в трактовке, почему у меня возникает весь этот ворох чувств (зачастую просто всплески моей мозговой активности и отзвуки нарушенной системы). Другие же мысли становятся чётче, за них становится легче хвататься и распутывать, держа их меж пальцами.

Так что Ishq. Deep Space Objects (2012) и Flowering Mountain Earth (2012)

---

Работаю, меж делом зависая в Варкрафте. Отражать вторжения в предпатче Легиона — сплошное удовольствие по сравнению с тем, чем оно могло бы быть. Просто долетаешь твинчатком до вторжения и... любуешься. С высоты. Безопасной. А потом в тебя запускают парой сундучков. Нет, конечно, иногда меня совесть заедает и я тащу своих ушастиков в гущу битвы.

---

Что если снова куколка будет пустой?
Если куколка будет пустой
Не удивлюсь, я видела много пустого
Буду двигаться дальше по схеме простой
Начиная снова и снова. (с)

Кажется, что я наделала тысячу и одну глупость. Ужас произошедшего парализует мозг, и хочется стереть себя отовсюду, избежав жгучего стыда за содеянное. Но это просто одно из навязчивых настроений — которые на самом деле чувства, а не факты реальности (хотя и пытаются выдавать себя за них). Однажды я совладаю с собой. А пока я смотрю на картины, пугающие и медленно перетекающие из одного состояния в другое, и стараюсь сохранять спокойствие, ведь картины — не окна, и даже не зеркала. Просто вот такие у меня картины.

Мне стыдно за своё существование, если подумать, очень часто.

---

Verba & Оля Пулатова, альбом Внутренний Космос post-rock

Хороший альбом, хотя не из тех, что я переслушивала бы. Зацепили три — Лунатик, Ледяной Лес и Наши сны, которые я переслушивала из раза в раз ещё до того, как послушала весь альбом. Правда, это действительно чудесные песни. На днях была на сольном концерте Оли. Может именно поэтому эти три, которые были исполнены, и запали в душу больше других.

Antimatter, альбом The Judas Table melancholic rock, ambient, trip hop, prog rock

Группу эту я давно люблю. Заслушала все предыдущие альбомы до дыр. Музыка у Antimatter спокойная, хоть и грустная, а тексты — утешающие. Перебор акустической гитары с простым неискаженным голосом, иногда — скрипка, иногда — элементы эмбиента и трип-хопа. Ответов в своих текстах они не дают, просто осматриваются и описывают те причудливые картины, что видят. Antimatter у меня идут в тройке с Anathema и Katatonia. Все три группы разные, но какими-то гранями всё же касаются. Наверное, схожие темы песен — нарушенное восприятие мира. Всегда рада послушать новый материал этих групп, и переслушивать.

---

Способы справиться с психологическим стрессом

▷ Самоутешение
Сделать себе чашку горячего какао, кофе, газированного напитка, сока или воды. Пить медленно, фокусируясь на ощущениях вкуса, запаха и температуры напитка.

▷ Яркие ощущения
Пойти на кухню, взять кусочек льда и салфетки/полотенце. Держать лёд к руке, используя салфетки/полотенце, чтобы впитать тающую воду. Сконцентрироваться на ярком ощущении холода в руке.

▷ Отвлечение себя
Взять любой журнал и сконцентрировать внимание на фотографиях или интересной статье. Перенаправить мысли на то, что читаешь, отвлекаясь от расстраивающих мыслей и чувств.

▷ Глубокое дыхание
Положить руку на живот, вдохнуть медленно, считая до 5, ощущая, как тело наполняется воздухом. Сделать паузу. Медленно выдыхать, считая до 5, ощущая, как воздух выходит из тела. Повторить 10 раз.

▷ Медитация
Размять себе шею и плечи - можно быстро постукивать пальцами по шее и плечам или растереть их. Сконцентрироваться на каждой мышце в своём теле — начиная от головы, заканчивая ногами, разговаривая и убеждая себя отпустить напряженность и давление.

▷ Просмотр видео о навыках, применяемых в диалектической поведенческой терапии (DBT skills).
Сконцентрироваться на тех навыках, о которых рассказывают в видео. Применить один или несколько из них в данный момент.

▷ Молитва
Помолиться высшей силе, своему мудрому уму или же просто открыться спокойствию и миру. Расслабить свои руки, развести плечи и ноги, замедлить своё дыхание и сконцентрироваться на принятии настоящего момента. Попросить о силе, чтобы вынести боль, которую ощущаешь. Вдохнуть и выдохнуть, проговаривая успокаивающие слова. Например — я вдыхаю спокойствие и выдыхаю боль, или — принятие облегчит мою боль.

▷ Самоподдержка
Подумать о том, что можно сказать кому-то в подобной ситуации. Дать себе такую же поддержку и одобрение. Сказать себе что-то вроде — я переживу этот момент, или — это не будет длиться вечно.

▷ Воображение
В воображении поставить стену между собой и ситуацией. Или же вообразить спокойное, приятное и безопасное место. Это может быть знакомое место, где ты была или же можно создать что-то в своём уме. Представить в деталях, как выглядит это место, любой успокаивающий запах, есть ли там приятные люди или животные с тобой, что ты там ощущаешь — сидишь ли или лежишь, какие звуки окружают тебя.

▷ Сравнения
Отвлечь себя, размышляя над проблемами, которых у тебя нет или которые ты преодолела. Можно найти статью о проблемах, которых у тебя быть не может. Можно подумать о том, с какими проблемами ты стала справляться лучше, чем раньше.

▷ Концентрация
Сконцентрироваться на мыслях. Посчитать с 100 до нуля. Если собьёшься, то начать заново. Составить список покупок. Описать мебель в комнате или любой другой объект.

(с) Ways to Manage Distress, adapted from Yale-New Haven Hospital, Intensive Outpatient Program

@темы: мои переводы, BPD, DBT

---

Диалектическое (или же открытое) мышление

Диалектическое мышление означает понимание того, что в одно и то же время может сосуществовать несколько истин.

▷ Существует больше одного способа увидеть в истинном свете одну и ту же ситуацию, идею, мысль, взгляд на вещи или же мечту.
▷ Оба взгляда, которые кажутся (или же действительно являются) противоположными — могут быть истинными.
▷ Все люди обладают чем-то уникальным, иным и могут научить нас чему-то.
▷ В стоящей жизнь присутствует одновременно приятные и неприятные стороны (счастье И грусть; злость И спокойствие; надежда И разочарованность; страх И лёгкость и т.д).
▷ Во всех мнения присутствуют одновременно ИСТИНА и ЗАБЛУЖДЕНИЕ.

Например:
Ты права - И - другой человек прав.
Ты делаешь всё, что можешь - И - тебе нужно поднажать, больше стараться и стремиться к изменениям.
Ты можешь позаботиться о себе - И - тебе нужда помощь и поддержка других людей.

Иметь диалектическое мышление означает:

▷ Отпустить праведное возмущение.
▷ Отпустить "черно-белое", "всё или ничего" взгляды на ситуации.
▷ Внимательно подмечать те вещи, что находятся вне конкретного понимания ситуации.
▷ Найти способ подтвердить мнение другого человека.
▷ Расширять свой кругозор.
▷ Вытаскивать себя из тупиков и конфликтов.
▷ Быть гибкой и отзывчивой.
▷ Избегать предположений и обвинений.

Рекомендации

ЧТО СТОИТ ДЕЛАТЬ

▷Перейти от мышления "или-или" к "и".
Избегать экспрессивно окрашенных высказываний: всегда/никогда, ты заставляешь меня.

Например, вместо того, чтобы говорить:
— Ко мне все относятся несправедливо.
Говорить:
— Иногда ко мне относятся справедливо - И - в другое время ко мне относятся несправедливо.

▷ Практиковаться в том, чтобы рассматривать ВСЕ точки зрения на ситуацию.
Находить "зерно истины" в каждом мнении.
Помнить: НИКТО не владеет правдой. Полезно быть открытой и готовой к пониманию.

▷Если ты чувствуешь себя возмущённой или разозлённой, твоё мышление не диалектично.
Использовать выражение "Я чувствую..." вместо "Ты являешься...".

▷Принять то, что разные точки зрения могут быть обоснованными, даже если ты не согласна с ними:
"Я понимаю твою точку зрения на это, хотя и не могу с ней согласиться".

НЕ СТОИТ ДЕЛАТЬ

▷Предполагать, что ты знаешь, что у других на уме. Можно попробовать иначе:
"Что ты имела в виду, когда ты сказала...?"

▷Ожидать, что другие знают, о чём ты думаешь. Можно объяснить:
"Я пытаюсь сказать, что..."

(с) Dialectical Behavior Therapy Skills Handbook

@темы: мои переводы, BPD, DBT

---

Иногда есть такое настроение — слушать блэк. С первых рванных аккордов отпускаешь давно задержанное дыхание, и наконец-то, впервые за столько времени, дышишь. Спасающая музыка, успокаивающая. Другая тоже бывает хороша, но в ней всегда не хватает естественной сырости. Я стала неплохо относиться к некой мелодике в блэке, хотя атмосферность превыше всего по любому.

Ещё есть эмбиент. Страстно люблю его и последние годы много слушаю, как и радио (stillstream, ambient sleeping pill, soma fm), так и альбомами и коллекциями. Недавно перебирала любимые треки, и поняла, что моё понятие идеального эмбиента тоже изменилось - я предпочитаю лишённость всякой мелодики и битов.

Кроме этого я стала слушать что угодно, что меня фанит. Преимущественно это какие-то инди треки, но также и старый добрый emb и darkwave (но в этих жанрах совсем беда с искренностью). Есть что-то совсем попсовое, что меня трогает. Я обычно заслушаю трек раз десять-пятьдесять и брошу его, так как мелодика в музыке жутко приедается.

Из последних открытий - чрезвычайно забавные Ordo Rosarius Equilibrio с их дарковостью, фолком и чуть индастриалом. Меня затронули где-то четыре трека, преимущественно лирикой и однотонным настроением. Есть в них что-то от книг Кроули - сатанисткое, разрушительное, освобождение через страсть и отдачу своим желаниям. Вот, они вполне такие по Мелькору. К тому же вернулась к the Cure, они вне сомнений очень клёвые. Тексты!

Вообще я слушаю музыку всё время, пока не сплю. Даже засыпаю порой с музыкой. Если хорошо комбинировать, то совершенно не надоедает. Странно, но мой мозг очень жаден к музыке - то ли приучила его к тому, что всегда давала много разного, то ли просто такая вот страсть по жизни.

@музыка: Frostrit

---

07.11.2015 в 14:28

Пишет  Shep.:

>> Happy N7 Day

Oh. My. God.

---

Эта картинка "Мы все связаны. У здорового индивидуума множество дружественных связей с другими." — распечатана на принтере и повешена в старинную рамку. Претендующая на истинность самозванка. Убеждающая, что всегда была истиной. Это чёртово социальное здоровье, завязанное на постоянном общении и множестве людей, снующих туда-сюда (зачастую даже не знающих, зачем они это делают) — потекло дешёвой краской. Она въелось мне в руки и разъедает кожу. Я не знаю, как оно на самом деле, но эта картинка насквозь лжива.

---

Кита

Море обнимало, его прохладные солёные язычки дразнили, напоминая о случившемся. Было сложно, практически невозможно удержаться в данном моменте. Кита еще раз развела свои руки и, застыв на воде, замерла. Язык, скользящий и дарящий. Слегка прохладные пальцы, такие ловкие и неуловимо нежные. И волны, целый ворох волн, разбивающихся в звуках. Тот день перекроил её расколотый мир надвое. На небо и море, две синие бесконечные глади, два имени, воплотившихся друг в друге. Кита была душою моря, а Клота — небес и облаков, скроенных из тонких призрачных нитей. Клота ловила подругу за руку, но каждый раз отпускала, позволяя упасть, беспомощно и неотвратимо. Кита же никогда не могла отразиться в глазах Клоты, сколько ни заглядывала в них, сколько ни молила посмотреть на неё.

В этот раз Кита очнулась от громкого и монотонного шума в ушах. Было темно, не разобрать, под водой она или нет. Сделав пару вдохов, принёсших мягкий вкус свежей воды, она поняла, что Клота опять отпустила её руку. Шёл дождь.

На берегу ощущение прохладных солёных язычков ушло, уступив место зернистому и влажному песку. Чужой, с мусором, он никогда не нравился Ките. Но всё равно приходилось много раз касаться его, прежде чем она нашла свою одежду и мягкое ворсистое полотенце. Одевшись, села на песок, всё еще держа мокрое полотенце в руках, перебирая его ворсинки. Звуки прибоя и дождя, объединившись, были необъяснимо притягательными, а ворсинки слегка напоминали о пряже. Клота. Где она? Одета ли она в лёгкую мягкую ткань или же кутается в грубый, но такой тёплый, свитер? Холодно ли ей, как холодно сейчас Ките?

@темы: истории

---

Клота и её кошки

Был холодный московский вечер. Её не было. Промозглый воздух и ветер вкрадчиво забирались под кожу, подбираясь к костям. Множество ярких огней слепило глаза. Требовательные к вниманию и любви, они там не менее не грели. Пешеходы спешили среди гула машин, гул машин спешил пешеходов. Клота давно сосчитала их, ещё до выхода. Она сделала это, потому что счёт успокаивал, но забыла записать число, так что всё вдруг оказалось бесполезным. Голой она стояла посреди всего. Звучала музыка. Громко, въедаясь в уши, оставляя за собой боль и тяжесть. Страх пронизывал стяжки домов и улиц, лица проходящих людей; даже мерцающий свет объявлений нёс на себе его знак. Закрыв глаза, представляя жёсткую шерсть, Клота гладила чью-то собаку, не спросив разрешения. Шерсть оборачивалась знакомой пряжей, кружась и танцуя в завитках. Потеряться среди них не было зазорным, поэтому терялись все.

Приоткрыв правый глаз, она взглянула на темнеющее небо. Скребущиеся внутри неё демонические кошки опять заигрались. Знакомый клубок пряжи вдруг стал далёким, почти недостижимым. А потеряв нить происходящего, не осталось ничего другого, кроме как пуститься в бег. Мелькали люди, мелькали дома, машины проносились со скоростью света мимо. Мимо. Все было мимо. Клота никак не могла попасть в цель. Изображение слилось в сплошной белый шум, а из глаз потекли слёзы. Пряжа вновь стала шерстяным комком, который сразу же застрял в горле. Он душил Клоту, раздирая тысячью пальцами грудную клетку, он душил Клоту! Дома, подкараулив момент слабости, бросились на её тело. Улицы вгрызлись сотнями беззубых бордюров в её ноги. У людей пропали лица. Только машины замерли, сверкая фарами, ожидая своей очереди, словно одомашненные псы.

Крик нарастал. Необходимо было коснуться чего-то, чтобы вырваться из замкнутого круга. Она вытянула руки, красная от частого дыхания, едва переставляющая свои окровавленные ноги. Кто-то шёл навстречу, с лицом-камнем, намеренно игнорируя случившееся. Клота непонимающе замотала головой. Закрыла и открыла глаза, закрыла и открыла рот, но человек прошёл мимо. Ад внутри Клоты заклокотал, мурлыча глотками демонических кошек. Было невыносимо, но ничего не было.

Её не было.

@темы: истории

---

We - humans - CITs.

Flux‑thinking. The mind skipped, one topic to the next, all of it connected only because one brain held it all in one confused packet before it lay down to sleep and sleep purged the chemicals that had held everything in a forced relationship. Flux‑thinking. Skipping between categories. Skipping between emotional states. Linking things that weren’t linked and then getting way fluxed because there was an emotional charge left over from something else that wasn’t even related.

It was how CITs routinely did things.

(c) Regenesis, C.J.Cherryh

---

13.09.2015 в 03:17

Пишет  Фобс:

После долгого (очень) времени раздумий,как устроить монголов, вроде нашел выход,хотя
обыгрывать придется уже не Темуджина, а нашествие.
Один из скетчей ко всему этому делу (когда думаю,много такого сора делаю).
А еще Бату эволюционирует сквозь годы.


Cкачать Аркона и ВеданЪ КолодЪ Зимушка бесплатно на pleer.com

---

There's a part of me that cannot deal with the character I am forced to be.