[hildar]

На сутки слегла, но вновь вернулась к жизни.

Где-то между состояниями пришло понимание, что "Красота зацветает на склонах безжизненных гор, и в тайне она раскидывает свои лепестки." Уже довольно долгое время я волнообразными движениями стремилась к обнаружению своего смысла жизни — то почти улавливая его, то опять подчистую забывая. Но всё же волны делают своё дело, и я подточила искомое. Попробую объяснить, в первую очередь, для себя самой же:

Смысл заключается в некой эстетике действий и мыслей, некой слаженной картине личности. Не важны детали, различия и причины, но если жизнь можно увидеть — прочувствовать, как картину, как целостное изображение личности в зеркале, — то в ней есть красота. Появляется некий тонкий смысл, невысказанный, тайный — словно невидимая нить, которая тянется через всю личность и жизнь человека. Эта нить чрезвычайно важна, ведь именно она делает человека той, кем она есть. Красота (т.е. и сам смысл жизни) — это целостность, понятная и видимая самой личностью. Не важно, понимают ли, поддерживают ли, видят ли вообще эту красоту окружающие. По простому, быть собой и чувствовать себя — вот и весь смысл. Если чуть сложнее, то быть собой и чувствовать весь опыт своей жизни — как свой опыт.

И да, мне она даётся с трудом, ибо увидеть её — значит признать самоценность в своей жизни, даже тогда, когда нет наблюдающих. В особенности тогда, когда нет наблюдающих. И признать, что вся та дичь, все те разные личности, которыми я была, это всё я. Их не могло быть без меня, и они — важны. Они не мусор, и чему-то служили. Увидеть в них что-то общее, различить "своё", сесть и прочувствовать, что вот она, обширная и многогранная — я. Что я остаюсь личностью, даже когда никто не видит. Что я остаюсь личностью, даже когда отражаю других людей. И да, во мне всегда остаётся самоценность.

***

Неся свою личность, осознавая её, жить становится чуть легче. Боль пустоты уходит, так как несмотря на всё, есть кто-то, кто разделяет весь мой опыт — кто находится всегда с эмоциями и мыслями, возникающими в моей голове. Это очень личный и сильный опыт. Даже говоря о своей личности, мне сложно не дистанцироваться от неё, хотя в идеале этого быть не должно. Не знаю, как объединиться с ней, но сейчас важно другое — постоянно чувствовать её присутствие. Я часто сомневаюсь в ценности своего чувственного опыта — который является камнями для формирования личности — несмотря на то, что не отрицаю его. Но мне трудно его признать и оставить жить, легче — забыть, отказаться. Есть привычка устранять себя, отдаляться от того, что я чувствую, не выражать. Механизм работает откровенно плохо в моём случае, так как я всегда старалась выражать свои чувства в открытую. Но по итогу я научилась подтасовывать их.

А что ещё остаётся?

Я либо выражаю подтасованные чувства — и это сказывается плохо на моём состоянии. Либо выражаю свои, что вообще выливается в катастрофу, потому что контролировать их яркость я не научилась. Как отличить вообще мои истинные чувства от ложных (как говорят окружающие)? Если я буду выражать то, что чувствую — это будет катастрофическая дичь, сплошные эмоциональные горки и нерациональные отклики на окружение. Так уж работают мои эмоции. Мне бывало говорили, чтобы не накручивала себя, либо чтобы не манипулировала — и тогда я подтасовываю, выражая лишь часть, превращая всю живую, дикую гамму в узкий спектр более-менее рациональных реакций. И первое и второе — для меня оканчивается душевной болью. Хотела бы я, чтобы сокрытие части эмоций не причиняло мне столько боли. Согласно кое-каким источникам, генерация сильных эмоций и неудержимое стремление их выразить — это попытка почувствовать себя живой в ответ на то, что я не ощущаю своей личности.

Если ощутить свою личность, то можно всю гамму эмоций делить с нею. И с одной стороны я буду рациональной с виду (выражая эмоциональный спектр без драматизма), с другой стороны не буду чувствовать душевную боль от того, что я запираю их внутри. Ведь почему я страдаю от того, что никто не видит того, что я переживаю? Потому что если не видно — этого нет — ценности в переживаниях нет — меня нет. Возможно, что ощущение самоценности и целостности личности мне даст какое-то спокойствие, и лишит львиной доли хаотичных эмоций. Это было бы действительно здорово.