21:52 

Хильде
Весь день в работе и музыке — мыслей практически никаких, и это отчасти приятный отдых от себя же. Но вечернее время несёт мне вопросы, лениво переворачивающиеся внутри. Какой я буду — взрослой? Когда черты моей личности устаканятся и закрепятся, то какими они будут? Создам ли я тоже своеобразный защитный кокон, который будет всегда со мной? Каков он будет? Мне чрезвычайно любопытно и печально, но по-большей части это нежная тоска, успокаивающая, словно ласка знакомых и любимых рук. Я не особо сожалею о своём детстве — я не была защищена тогда. Это было тяжёлое время, и мне сложно представить, каким образом оно могло быть лучше, чем было. В нём и достаточно хорошего случилось, но мне всё прошлое приносит боль — хорошее ли, плохое. А вот будущее, возможно, принесёт мне больше контроля над собой.

То, что меня затронуло в описании пограничных людей, заключается в отношении к воспоминаниям. Мне всё больно в прошлом — ибо я помню хорошо боль, а вот радость уже прошла. Для меня прошлое сплошной ком, который стоит в горле. Плюс прошлое я тоже привязываю к людям, и если люди не находятся в моём настоящем, то они забирают с собой всё — воспоминания, вещи, части меня. Ничего не остаётся, словно ничего и не было. Прошлое постоянно меняется в моём сознании, живёт со мной, изменяется. Оно не сохранено где-то в библиотеке, оно строго привязано к настоящему моменту, оно живёт в настоящем. Я не могу оставить его где-то, оно исчезнет. Мне надо постоянно вспоминать его, держать в голове, постоянно переосмысливать. Всё в настоящем может изменить не только будущее, но и прошлое. Забрать его, вернуть, сделать иным. Прошлое не воспринимается стабильным и застывшим. На него также нельзя опираться. К тому же у меня сильная диссоциация и, как выяснилось эмпирическим путём, сознание любит искажать факты, а то и забывать куски произошедшего. Мне в таких случаях делается стыдно и хочется бросить всё и залезть в нору. Почему другие это не видят? Почему принято шутить над подобным?

Люди склонны сводить многие вещи к манипуляциям, что ты не помнишь, потому что не хочешь помнить, что ты не берёшь себя в руки, потому что не хочешь брать себя в руки и т.п. Но ведь все мы — айсберги. Из-за вины у меня создалось чёткое понятие, что если мои срывы видны кому-либо, то они не настоящие. Настоящее может быть только скрытым. Очень ловкий ход, на который я попалась. Ты либо драма-квин, либо ты переживаешь многое в себе, стойко не показывая. В первом случае никто не будет тебе сочувствовать, а во втором... никто вообще не будет знать. Что лучше — быть лжецом либо молчать? Проигрышные варианты, которые оставляет нам общество. Я выбираю второй. А какой выбираешь ты? Поделись. Всё равно никакой чёртовой разницы. Наверное, это не важно. Пережила и пережила. Все так делают, да? И какое мне дело до всех?

Изо всех сил я стараюсь избегать обесценивания, что приводит меня тоже к молчанию. Если ты не можешь увидеть это так, как вижу я, то зачем вообще смотришь на мои земли? Вещи для меня обладают той истиной, какую вкладываю в них я. Они могут одновременно обладать совершенно другой истиной для тебя. Но твоя истина не перечеркивает мою, никогда не перечеркнёт мою. Убеждать меня, что мир не такой, каким вижу его я? Что за глупость. В данный момент он всегда такой, каким его вижу я. Да, правда, другие могут помочь мне увидеть его иначе со временем, но отбирать и отрицать мою истину в данный момент — нет. Никто не смеет забирать у меня того, что я вижу и убеждать меня, что я вижу его иначе! Говорить, что то, что я чувствую — не правда. Забирать мои чувства и мою истину — боги! — утверждая, что они знают лучше, как в данный момент я себя чувствую или что я вижу. Как я должна себя чувствовать и как я себя чувствую — совершенно разные вещи. Я не должна стыдиться того, что чувствую, как бы нелогично это не было, как бы хаотично и не в тему чувства ни были. Я могу влиять на проявление своих чувств, но их появление не всецело зависит от меня. Поэтому нельзя обвинять меня в них или же забирать у меня право на них. Наверное, это и есть само-валидация, т.е. валидация своих чувств. Отсюда следует то, что мы можем проявлять либо не проявлять свои чувства (т.е. контролировать их), и это то, чего можно просить от нас. Но просить других чувств, приводя логические доводы или свои желания — совершенно бессмысленно и глупо. Такое поведение не должно одобряться. К тому же, попытка замены чувств (не приглушение, не контроль, а именно замена) на желаемые — разрушительна по своей сути для нашей психики, ибо несёт в себе идею отрицания самовалидации, и ведёт к диссоциации и потерю ощущения "себя".

Мне кажется, это важный шаг навстречу к себе.

@темы: sense of self

URL
Комментарии
2016-09-01 в 04:12 

la petite hirondelle
Abyssus abyssum vocat.
Как верно ты пишешь! Совсем недавно я чувствовала то же (когда ещё чувствовала) и прекрасно тебя понимаю. Я выбирала первый вариант, и мне действительно не верили даже те, особенно те, кто переживали то же, что я. Обидно страшно! Мне кажется, молчать - это не так плохо. Ведь скажешь, и примутся сыпаться странные советы, от которых ещё хуже, или расспросы, или, того страшнее, станешь в своих же бедах виноватой. Или, правда, начнут убеждать, что то, что я чувствую, это не правда, и что я "просто должна взять и прекратить". Ох!
Я тоже думаю, что это важный шаг. Пусть он будет одним из многих новых таких шагов!

2016-09-01 в 08:41 

Хильде
la petite hirondelle, спасибо! Я тоже чуть лучше себя чувствую и, знаешь, меньше хочется раскаиваться теперь в том, что я чувствую. Я словно взяла чувства под крыло и перестала от них отмежеваться, и, знаешь, чуть менее отвратительной стала себе.

А почему - ещё чувствовала?

URL
2016-09-01 в 09:35 

la petite hirondelle
Abyssus abyssum vocat.
Хильде, тебе в этом вовсе не стоит раскаиваться! Я рада, что так.

Мне кажется, я перегорела. Я чувствовала отчаяние, возмущение и сильную боль, мне было невыносимо тоскливо и одиноко. А сейчас... стихло. Мне грустно немного и страшно, конечно, но это совсем мягкие и глубокие чувства. Я больше не испытываю ничего, кроме разочарования, если со мной случается несправедливость или кто-то нехорошо со мной обходится. Иногда мне кажется, что я вовсе каменная, но это, конечно, не так. Я не имела в виду, что перестала чувствовать вообще, я неверно выразилась.

   

Inner

главная