Хильде
В целом, хороший день. Но с самочувствием беда. Я пытаюсь нащупать стабильность, пытаюсь нащупать себя — свою личность, но её в полюсах просто нет — личность растворяется — словно срабатывает какой-то предохранитель в стрессовых ситуациях. Возможно, сегодня это случилось из-за того, что я мало спала и вернулась домой уставшей, возможно, из-за того, что меня расстраивает то, как я веду себя с людьми (я подстраиваюсь и растворяюсь, я боюсь их плохого отношения настолько, что всячески избегаю конфликтных ситуаций).

Я сидела дома и меня мучило отсутствие эмоционального отклика там, где он должен быть. Я остро почувствовала, насколько я лишняя, потому что пуста. Насколько это смешно — быть мною, быть настолько мягкой, что подставляться даже под тех людей, которые этого не требуют, которым это совершенно не нужно. И я обернулась к прошлому, где тоже не увидел себя, а какой-то бессмысленный набор приспособлений и заимствований. Беда этих состояний, что это линзы — ты видишь всю свою жизнь, все действия и мотивации в больном свете, и не за что зацепиться. И дело не в том, что в данный момент тебя пугает и какая мысль привела к переживанию острой боли, она просто запускает механизм, являясь спусковым крючком, а не причиной.

Обычно я стараюсь пережить этот всплеск в одиночку, потому что ничего даже я не могу поделать — мои сильнейшие убеждения и весь опыт прошлых всплесков не могут переубедить, мне просто дико больно. Всё, что я стараюсь — это дышать и держаться на месте, подальше от опасных вещей. Я не могу объяснить причины, а если вывести меня на разговор — просто состоится не очень логичная беседа с тем, что любые слова, даже разумные, будут ранить меня ещё больше. Я может и постараюсь понять, сгладить свои нападки, попытаюсь найти разрешение всему этому чувству и обосновать его — но каждый раз будет другая причина. Это всегда беседа по кругу, приносящая мне боль и вряд ли радующая других. Надо запретить себе вообще ввязываться в беседы, находясь в таких состояниях и однажды я научусь это делать.

Сейчас мне легче. Как только полюс состояния проходит, моя личность вновь появляется и начинает подсвечивать окружающий мир в свойственные мне оттенки.

Откуда у меня такой дикий защитный механизм остаётся только гадать. Прошлое у меня было не безоблачным, но физического насилия в нём вроде не было. Хотя мне и угрожали лишить всего, что я имела, всё, с чем я связывала свою личность — и я дико боялась этого. Я помню, что сидела бессонными ночами, рыдала в панике и придумывала способы выхода из сложившейся ситуации. То ли бежать из дому, то ли убить себя, то ли ещё сильнее прежнего притворяться, что я не меняюсь, что я та же девочка, что была раньше. Лишь бы не забирали то, что делало меня мной. Почему-то я была непреклонна убеждена, что если забрать у меня книги, музыку, радио (все связи с внешним миром, ибо остальных у меня тогда и не было) — то я потеряю свою личность и стану такой, как меня хотят видеть — простенькой и весёленькой маленькой девочкой, а я настоящая, я, которая пробуждалась тогда, зарождение личности — исчезнет бесследно. Это было очень страшно.

Может посему моя личность и проявляется только в безопасные моменты?

Это дико бесит, да, потому что я взрослый человек, я хочу быть конфликтной в некоторых вещах, я хочу отстаивать свои желания, хочу быть резче. И я действительно резче и ярче, когда чувствую себя безопасно. Но чуть что, и я вновь — боюсь, что мою личность заберут, запретят, и задобряю людей вокруг, в то время как внутри всё сжимается. Это жалкое зрелище, я — жалкое зрелище. Я не имею ничего против мягких людей, но ужасно, когда ты мягкая из-за страха. Это заставляет внутренне скалить зубы на тех, кто совсем в этом не виноват, но не иметь — ни малейшей возможности — укусить. А всех этих людей ни бояться, ни кусать, в общем-то не надо. Они вообще не имеют к происходящему внутри меня отношения.

А может это и никакая не причина, я не знаю. Осознание причин не решает ничего, разве что это первый шаг к тому, чтобы перестать искать причину бед, а начать делать какие-то действия, что облегчат состояние. Что я, впрочем, уже делаю. Главное, что у меня бывают стабильные состояния, бывает вера в собственные силы, а значит мне есть на что опереться, есть на чём строить.

@темы: BPD, sense of self