Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

//create logfile

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: sense of self (список заголовков)
21:52 

Весь день в работе и музыке — мыслей практически никаких, и это отчасти приятный отдых от себя же. Но вечернее время несёт мне вопросы, лениво переворачивающиеся внутри. Какой я буду — взрослой? Когда черты моей личности устаканятся и закрепятся, то какими они будут? Создам ли я тоже своеобразный защитный кокон, который будет всегда со мной? Каков он будет? Мне чрезвычайно любопытно и печально, но по-большей части это нежная тоска, успокаивающая, словно ласка знакомых и любимых рук. Я не особо сожалею о своём детстве — я не была защищена тогда. Это было тяжёлое время, и мне сложно представить, каким образом оно могло быть лучше, чем было. В нём и достаточно хорошего случилось, но мне всё прошлое приносит боль — хорошее ли, плохое. А вот будущее, возможно, принесёт мне больше контроля над собой.

То, что меня затронуло в описании пограничных людей, заключается в отношении к воспоминаниям. Мне всё больно в прошлом — ибо я помню хорошо боль, а вот радость уже прошла. Для меня прошлое сплошной ком, который стоит в горле. Плюс прошлое я тоже привязываю к людям, и если люди не находятся в моём настоящем, то они забирают с собой всё — воспоминания, вещи, части меня. Ничего не остаётся, словно ничего и не было. Прошлое постоянно меняется в моём сознании, живёт со мной, изменяется. Оно не сохранено где-то в библиотеке, оно строго привязано к настоящему моменту, оно живёт в настоящем. Я не могу оставить его где-то, оно исчезнет. Мне надо постоянно вспоминать его, держать в голове, постоянно переосмысливать. Всё в настоящем может изменить не только будущее, но и прошлое. Забрать его, вернуть, сделать иным. Прошлое не воспринимается стабильным и застывшим. На него также нельзя опираться. К тому же у меня сильная диссоциация и, как выяснилось эмпирическим путём, сознание любит искажать факты, а то и забывать куски произошедшего. Мне в таких случаях делается стыдно и хочется бросить всё и залезть в нору. Почему другие это не видят? Почему принято шутить над подобным?

Люди склонны сводить многие вещи к манипуляциям, что ты не помнишь, потому что не хочешь помнить, что ты не берёшь себя в руки, потому что не хочешь брать себя в руки и т.п. Но ведь все мы — айсберги. Из-за вины у меня создалось чёткое понятие, что если мои срывы видны кому-либо, то они не настоящие. Настоящее может быть только скрытым. Очень ловкий ход, на который я попалась. Ты либо драма-квин, либо ты переживаешь многое в себе, стойко не показывая. В первом случае никто не будет тебе сочувствовать, а во втором... никто вообще не будет знать. Что лучше — быть лжецом либо молчать? Проигрышные варианты, которые оставляет нам общество. Я выбираю второй. А какой выбираешь ты? Поделись. Всё равно никакой чёртовой разницы. Наверное, это не важно. Пережила и пережила. Все так делают, да? И какое мне дело до всех?

Изо всех сил я стараюсь избегать обесценивания, что приводит меня тоже к молчанию. Если ты не можешь увидеть это так, как вижу я, то зачем вообще смотришь на мои земли? Вещи для меня обладают той истиной, какую вкладываю в них я. Они могут одновременно обладать совершенно другой истиной для тебя. Но твоя истина не перечеркивает мою, никогда не перечеркнёт мою. Убеждать меня, что мир не такой, каким вижу его я? Что за глупость. В данный момент он всегда такой, каким его вижу я. Да, правда, другие могут помочь мне увидеть его иначе со временем, но отбирать и отрицать мою истину в данный момент — нет. Никто не смеет забирать у меня того, что я вижу и убеждать меня, что я вижу его иначе! Говорить, что то, что я чувствую — не правда. Забирать мои чувства и мою истину — боги! — утверждая, что они знают лучше, как в данный момент я себя чувствую или что я вижу. Как я должна себя чувствовать и как я себя чувствую — совершенно разные вещи. Я не должна стыдиться того, что чувствую, как бы нелогично это не было, как бы хаотично и не в тему чувства ни были. Я могу влиять на проявление своих чувств, но их появление не всецело зависит от меня. Поэтому нельзя обвинять меня в них или же забирать у меня право на них. Наверное, это и есть само-валидация, т.е. валидация своих чувств. Отсюда следует то, что мы можем проявлять либо не проявлять свои чувства (т.е. контролировать их), и это то, чего можно просить от нас. Но просить других чувств, приводя логические доводы или свои желания — совершенно бессмысленно и глупо. Такое поведение не должно одобряться. К тому же, попытка замены чувств (не приглушение, не контроль, а именно замена) на желаемые — разрушительна по своей сути для нашей психики, ибо несёт в себе идею отрицания самовалидации, и ведёт к диссоциации и потерю ощущения "себя".

Мне кажется, это важный шаг навстречу к себе.

@темы: sense of self

12:07 

Я всё чаще задумываюсь над тем, несёт ли отказ от "черно-белого" мышления и последующее "оттеночное" мышление меньше боли, чем "черно-белое"? Когда я вырасту эмоционально, стану ли я испытывать меньше душевной боли? Станет ли мне легче? Стану ли моя жизнь менее пограничной? Какая она — моя истинная жизнь? Много ли её вариантов? Если да, то все ли они в равной степени истинны? И если истинных жизней много, то не бессмысленно ли тогда само понятие "истинности", применимое к моей личности и жизни?

Не бессмысленно ли вообще стремление к истинной жизни и истинной личности, применимой к себе? Если ты можешь являться чем угодно, то какая разница, чем ты являешься?

Всевозможные вариации заключены в тебе — все они в равной степени настоящие, все их можно проявить — как выбрать, что проявлять? Где метки на них, по которым ориентироваться? И какой вообще смысл в проявлении одного, а не другого? Какая вообще разница в выборе поступков и выражениях своей личности, если ты в равной степени чувствуешь всех их частью себя? Если ты — воплощение всеобъемлющего хаоса? Как можно вообще выбрать — себя, свою жизнь — когда ты погребена под всеми вариантами, и никакой логики не хватает, чтобы сделать окончательный выбор. И есть ли вообще такое понятие — как окончательный выбор?

Говорят, надо определить, что для тебя важно. По итогу всего — всё не важно, но для людей в процессе жизни всё же есть такие понятия, как: важность, смысл и приоритет. Именно из них исходит понятие "истинного". Истинность — это субъективное понятие. Мучительная вещь. Все правила/все истины я создаю сама, а это моментально переводит их в раздел "неважных". Я могу быть, кем захочу, значит это всё бессмысленно. Почему так? Почему у меня нет ощущения само-важности и само-авторитета? Почему я так противлюсь тому, чтобы поставить себя в центр своего мира? Почему, поставив себя в центр, мир становится бессмысленным для меня?

Я могу быть мелкой, пустой, серой, какой угодно, но от этого центром быть не перестаю и само-ценности не теряю. Я — зародыш нового мира, нового видения, которое появляется только в моём уникальном взаимодействии с миром. Истинность вещей появляется в процессе познания, в процессе наблюдения. "Какой мне кажется каждая вещь, такова она для меня и есть, а какой тебе, такова же она, в свою очередь, для тебя".

Значит, ощущение истинности появиться только после того, как я обрету само-ценность.

@музыка: White Ring – Eternia

@темы: sense of self

11:00 

"Я получила довольно много вопросов от людей с BPD, касающихся поиска себя и осознания своей личности. Те, кто уже начали процесс излечения и лично знакомые с BPD, могут подтвердить, что один из самых сложных аспектов данного расстройства личности заключен в потери своей личности — целой пустыне там, где здоровые люди обладают стойким ощущением себя и пониманием того, кем они являются.

читать дальше

(c) A.J. Mahari

@темы: мои переводы, sense of self, BPD

23:05 

В целом, хороший день. Но с самочувствием беда. Я пытаюсь нащупать стабильность, пытаюсь нащупать себя — свою личность, но её в полюсах просто нет — личность растворяется — словно срабатывает какой-то предохранитель в стрессовых ситуациях. Возможно, сегодня это случилось из-за того, что я мало спала и вернулась домой уставшей, возможно, из-за того, что меня расстраивает то, как я веду себя с людьми (я подстраиваюсь и растворяюсь, я боюсь их плохого отношения настолько, что всячески избегаю конфликтных ситуаций).

читать дальше

@темы: BPD, sense of self

главная