• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:51 

it takes courage to live in this world (c)

01:00 

Мне кажется, что мы — потерянные люди. Потерянные и выброшенные обществом и другими людьми.

"Лучи солнца не делаются из таких, как я".

Я потеряна в этой ночи: я работаю, здесь темно и тихо, и всё поставлено на повтор. Я заблудилась и мне никогда не выбраться — никогда не увидеть солнца.

Проблема в том, что все мои ощущения зациклены — я повторяюсь в каждом дне, в каждом моменте, в каждом воспоминании. Мне сложно поверить в существование того, что я не испытываю сейчас.

Время для меня не что-то, что длится. Это создание всё новых зацикленных в себе моментов. Это вереница пузырей — тюрем. Я понимаю, что завтра вроде как всё станет другим, но на самом деле это будет очередной замкнутый момент. Клон меня. Клон клона клона клона клона... И все клоны кричат, скребут внутренности пузырей, что-то крича немыми ртами, пытаясь выбраться или хотя бы прекратить происходящее.

Я бы хотела всё это выбросить. Но можно ли выбросить выброшенное?

О эта противная навязчивость контрастных ощущений.

18:59 

kept you in the dark in a room with nothing sharp (с)

13:55 

К концу осень становится совершенно сумрачной — света не видать ни в восемь утра, ни в час дня, ни ближе к закату. Едва-едва пробивается рассеянный свет через плотное серое небо и чёрные ветки деревьев. За то, что это вообще можно назвать светом, может поспорить любая включенная лампочка. И как рано не просыпайся, всё равно весь день стойкое ощущение, что стрелки часов остановились на вечерних сумерках. И вот так, в предчувствии грядущей ночи, проходят мои дневные часы.

Я представляю стяги снега, и везде — поверх — слепящий до рези в глазах свет. Солнце. Палящее. Холодное. Морозное. Моё.

И, тем не менее, в первую половину дня можно жить и работать— погруженной в химическое спокойствие, как под толщу ласковой воды.

19:10 

Воображаемые друзья в социальных сетях не живут. Мне писать некому. Да и дышать, в общем-то, нечем. Усталые руки на горле покоятся. Так закончилась осень, не достав до зимы. И писать об этом, в общем-то, незачем, да и некому.

17:55 

Заглядывая в глаза стихии, какие чувства тобой овладевают? Любуюсь я — ветрами, как руками, охватываю, и направляю твои шаги — мои — по кромке бездны, в даль безлюдную. И идёшь ты, а напев мой слаже скорби — он вторит разбитым волнам, что у ног твоих, — распростёртых, но непокоренных. Скользят ноги твои — мои — но, гневайся, руки всё ещё крепки. Цепляешься, сжимая зубы, слепые глаза не прячешь — стихия слепа, создала нас по подобию, и нет места жалости — камнями сердца обертаются. Любуюсь я — руки твои испещрены застарелыми шрамами, грубы, в мозолях, порезы — всё новые, прибывают, как приливы, с луной, пылью забиты, камнями обласканы, людьми отвергнуты, руки. Руки. Руки твои. Цепляются!

@музыка: Treha Sektori – Severh Sehenh

22:17 

Она ворочается со мной в постели, и ступает моими ногами по холодному полу. Заваривает крепкий чай, и смеется моим смехом. Отвечает людям за меня, и тихо обнимаем руками сзади, закрывая мне рот. Смотрит моими глазами, дышит моими лёгкими. И уже нет ни гнева, ни злости. Я просто говорю "подожди", я повторяю "не сейчас", я прошу "дай минуту" - и убедительные слова падают, разлетаясь сотней осколков. Я сражаюсь за нас двоих, а она спрашивает "зачем". Зачем, зачем, зачем. И я срываюсь, бросаясь на неё с кулаками, когда она начинает смотреть на других, наполняя нас обеих горечью. Но кулаки разжимаются, и я опять - в сотый раз - прижимаю её к себе. Я говорю "забудь", прошу "молчи", шепчу "не надо". И через время она прикрывает мой рот ладошкой, поднимается на моих ногах и идёт спать. Но я - сплю плохо. Тогда она ворочается и обнимает меня моими же руками. И я бы закричала, но она отказывается открывать мой рот.

06:57 

Утренний привет,

Кажется, цикличность действительно циклична, а вот монстры — совсем не монстры. Вместо того, чтобы их слушать, я с разбегу прыгаю на пружинистый диван и победно восклицаю "Один - ноль в мою пользу!" И так каждый раз, пока монстр не расплачется от обиды, не перестанет скалить зубки, и не полезет ко мне на диван. Тогда я буду обнимать его холодными руками, рассказывая дивные истории, а оно — пытаться добавить какие-то пикантные ужасные подробности, спугивая моих и так бедолашных персонажей. Мы — такие, как есть, что поделать.

01:14 

А́ве, странная музыка!

По атмосфере напомнило Halou, Portishead, Tori Amos. Где-то трип-хоп, где-то инди рок.

Вообще последнее время меня тащит по трип-хопу — текучему, атмосферному, странному. Например, эти песни Portishead у меня буквально выели сердце.


@темы: трип-хоп

14:40 

В паблике о Кьюриосити Зелёный кот поделился треками акселеметров, установленных на марсоходах — их колебания были переведены в звук и ускорены.

Послушать Спирит
Послушать Оппортьюнити

@темы: эмбиент

09:11 

Увидела the Beautiful Planet и третий Стар Трек в IMAX вчера. О the Beautiful Planet я даже писала в администрацию и делала опрос, чтобы показать им, что людям это интересно. Это — короткий документальный фильм, но было дивно приятно увидеть все эти знакомые места МКС на большом экране. Третий же Стар Трек получился крепким середнячком, в котором чуть больше женщин, что не может не радовать, и образ Кирка проработан на более детальном и глубоком уровне. Кирк меня откровенно с этой части заинтересовал, даже, боюсь признаться, больше, чем Спок. Настолько, что захотелось написать что-то чисто о нём — о его видении мира, мыслях, что его тревожат, решениях. По нему было видно, что ему не с кем делиться ими (да и непривычен он к такому), и то, что он словно стоит на пороге чего-то нового для себя. He’s thinking to himself, “Now that I don’t need to be like my dad, what else is there?” (с)

А что расстроило, так это типичность поведения злодея, который словно вышел из второго Тора (правда, Малекит получился интереснее по дизайну). Зато в новом Стар Треке у нашего красавчика Кирка стрижка — просто "ах", даже идеальная укладка Спока померкла.

12:07 

Я всё чаще задумываюсь над тем, несёт ли отказ от "черно-белого" мышления и последующее "оттеночное" мышление меньше боли, чем "черно-белое"? Когда я вырасту эмоционально, стану ли я испытывать меньше душевной боли? Станет ли мне легче? Стану ли моя жизнь менее пограничной? Какая она — моя истинная жизнь? Много ли её вариантов? Если да, то все ли они в равной степени истинны? И если истинных жизней много, то не бессмысленно ли тогда само понятие "истинности", применимое к моей личности и жизни?

Не бессмысленно ли вообще стремление к истинной жизни и истинной личности, применимой к себе? Если ты можешь являться чем угодно, то какая разница, чем ты являешься?

Всевозможные вариации заключены в тебе — все они в равной степени настоящие, все их можно проявить — как выбрать, что проявлять? Где метки на них, по которым ориентироваться? И какой вообще смысл в проявлении одного, а не другого? Какая вообще разница в выборе поступков и выражениях своей личности, если ты в равной степени чувствуешь всех их частью себя? Если ты — воплощение всеобъемлющего хаоса? Как можно вообще выбрать — себя, свою жизнь — когда ты погребена под всеми вариантами, и никакой логики не хватает, чтобы сделать окончательный выбор. И есть ли вообще такое понятие — как окончательный выбор?

Говорят, надо определить, что для тебя важно. По итогу всего — всё не важно, но для людей в процессе жизни всё же есть такие понятия, как: важность, смысл и приоритет. Именно из них исходит понятие "истинного". Истинность — это субъективное понятие. Мучительная вещь. Все правила/все истины я создаю сама, а это моментально переводит их в раздел "неважных". Я могу быть, кем захочу, значит это всё бессмысленно. Почему так? Почему у меня нет ощущения само-важности и само-авторитета? Почему я так противлюсь тому, чтобы поставить себя в центр своего мира? Почему, поставив себя в центр, мир становится бессмысленным для меня?

Я могу быть мелкой, пустой, серой, какой угодно, но от этого центром быть не перестаю и само-ценности не теряю. Я — зародыш нового мира, нового видения, которое появляется только в моём уникальном взаимодействии с миром. Истинность вещей появляется в процессе познания, в процессе наблюдения. "Какой мне кажется каждая вещь, такова она для меня и есть, а какой тебе, такова же она, в свою очередь, для тебя".

Значит, ощущение истинности появиться только после того, как я обрету само-ценность.

@музыка: White Ring – Eternia

@темы: sense of self

09:23 

Не могу отделаться от мысли, что Охотник из сна был воплощением моего страха. Ибо:
- он был мне родным
- страха, помимо него, не существовало
- когда он был нежен, мир светился
- в итоге он и его слуги привели к моей смерти
- из-за него я не могла быть с близкими, так как представляла собой опасность

Вот ведь дивно. Мне раньше никогда не снились хуманизации моих чувств.

@темы: жизни во сне

07:34 

И пустели наши глаза, как у кукол, и не исходило слов из наших уст.


Сон Первый

Я встретила покорную женщину с мягкой улыбкой, она говорила, что довольна своей участью. Одежды ее покрывали все тело и голову, а муж был своенравен и богат. К ней пришла подруга, и все приходящие должны были вести себя, как и она. Внезапно муж привел гостя и приказал переодеться и сопровождать их. Покорно улыбнувшись, она нарядила себя и свою подругу и прошли вдаль богатого не то дома, не то замка, стоящего у обрыва. Подруг развели по разным комнатам, а позже я услышала крики и почувствовала дым и огонь. Я бросилась искать причину, и тушить подгоревшие ткани, обивающие мебель и стены. И только потом увидела ее — подругу. С ободранной кожей и подгоревшей одеждой она была безумна — и ее почти сгоревшее тело еще двигалось, рука и стопы уже истлели, и зрелище было настолько ужасным, что соединившись с осознанием того, что это сделал с нею гость (с полного одобрения мужа) — стало совсем невыносимым. Я бросилась в окно, но обрыв оказался небольшим и я сломала себе руку, и муж двинулся на меня. С проклятиями я дотащилась до следующего яруса и прыгнула дальше — на платформу, которая еле виднелась из воды, что нынче почти везде покрывала этот мир. Удар меня оглушил и боль — душевная и физическая — моментально прекратились.

Я часто убиваю себя в невыносимых снах, но теперь стала реже просыпаться от смерти в реальность. Теперь просыпаюсь в другие сны.

Сон Второй

Большая семья, и я — Белоснежка — изящная и с белыми волосами, хрупкая и любящая жизнь, и живу в большом доме. Но пришла беда, и по ночам приходилось запирать все двери и окна, потому что крали наших женщин. И вот, приближается ночь, и все мы разбредаемся по своим комнатам. Сестра моя зовет меня к себе, ибо комната моя не так хорошо защищена, как у других, но я отказываюсь. В легком ночном платье я запираю двери, а потом иду на балкон, чтобы закрыть его. И вижу — лежит маленький оленек, и пищит, а сердце — его нет. Оглядываюсь и вижу его, словно красное яблоко, держит в руках беловолосый Охотник. Он улыбается и протягивает его мне — и передо мною стоит выбор — либо спасти зверушку, но не себя, либо закрыть двери, ведущие на балкон и убеждать себя, что зверушки и не было. И бояться — всю жизнь бояться, что Охотник придумает что—то изощрённее, лишь бы достать меня. И вдруг я понимаю, что в небезопасности для дома виновна я. Я шагаю к нему, и он в одних штанах, с голой грудью и красив лицом и телом, и совершенно не противен мне, словно знала его давным давно и это — не первый раз. Я обнимаю и прошу сердце для оленька, и он дает его мне. Я ухожу с ним. Короткое время я люблю его, и он — нежен и приятен, он — сладок и желанен. С ним нет страха, ибо он единственный страх в этом мире. Но потом я слышу его смех и застываю, ибо смеется он надо мной. Охотник становится груб и жесток, и больше не ищет моего присутствия. И стоя в одной одежде на ветру, я чувствую, как страх возвращается, и более не намерен он щадить меня. Я убегаю, плутаю и выдыхаюсь, мечтая лишь не видеть его и слуг, что верны ему одному. Сердце он опять держит в руках — но на этот раз оно больше, потому что принадлежит мне. И нужно поистине великое сокровище, чтобы выменять его обратно. Я замечаю не то озеро, не то море — все в зеленых травах морских и играющихся детях на мелководье. Я раздеваюсь и не страшна мне мутная вода, ведь там нет его, и иду на глубину — к трём морским сестрам. Кожа их зелена и в морских цветах. Одна способна раздваиваться и становиться близнецами, все думают, что глупа она, но так оберегает она сестер. Вторая умеет речами уводить за собою, уговаривать и внушать. А третья — старуха — может превращаться в прекрасную молодую деву — и уводить врагов своих. Лицо ее во время превращения становится на доли секунд зеркалом. Я прихожу в их дом и вижу, встречают они меня тепло, но печально. За мной идут враги, слуги его, и убивают сестры их.

На следующий день братья мои стоят у моря, готовились они построить дом еще больший, у самого берега. Открытый и прекрасный, ибо не угрожает им более ничего в этом мире, и не вспоминают они меня, сестру их. Но море иссохло и одни солевые берега остались, сколь не смотри вдаль и не моргай неверующе. И чуть поодаль находит Охотник тело мое — все в сетях и травах морских — забито оно копьями и надрезано ножами слуг его. Проскальзывает на лице его разочарование и горечь, вернуть он хочет сердце мне, но в руках его же оно не бьется, да и не нужно мне более. Смыкает ладони над ним, но не удержать — оно рассыпается в морскую соль. Я была сущностью этого моря и рада стала освобождению.

Много еще других снилось снов сегодня, но все они мозаика, в отличие от этих двух.

@темы: жизни во сне

07:28 

Ночь. Работа... Случайные разговоры. Ночь. Работа.
And nothing seems to make it any better. We live in memories. That's all.
Какие-то цели. Наверное, важные. Наверное, мелкие. Пустые. Но отбрось их, и не останется ничего.
Тяжесть - как стена, в которой ни окна, ни просвета. Где-то маячит тусклая лампочка надежды.
Всё изменится, конечно. Не чувствами, а по опыту — я знаю.
Но изменения не принесут ничего нового.
And instinct tells us that we're wrong. And still our feet keep stumbling on.

Как обычно, я пытаюсь, но я не вижу просвета, хотя он, должно быть, есть где-то здесь.
Нащупать кончиками пальцев, но не увидеть.

Это всё чертова химия в моём мозге. Или нет?
Это моя жизнь?
Как можно вообще бороться с собой и не причинить себе вреда?

Too much to bear
So much to overcome
I feel so small
Allow me to give up

Есть ли вообще выигрышный ход в этой партии?
Что я, чёрт возьми, должна делать?

Слова без смысла. Слова без идеи. Слова без слов.
Были сказки раньше, и они имели смысл.
Отпускаю я твою призрачную ладонь - иди, растворись.
Хотела бы я - да с тобой. Но там где я, там тень. Жива.

Играй, как можешь, сыграй.
Закрой глаза и вернись.

Белый флаг никто не видит. Сдаваться никто не даёт.
Тащись, как хочешь, тащись.

Сотри себя, сотри свои руки, разбей себе ноги, сорви себе лицо.
Но ничего не изменится.
Ты - внутри кошмара, который будет повторяться и звучать.
Всеми голосами. Переливаться.
Всеми оттенками.

Насмешка - смешать столько надежды в одном человеке.
И оставить.
Безнадёжность - не выбраться мне из безысходной ситуации.

Ночь. Работа.
Какие-то цели. Наверное, важные. Наверное, мелкие. Пустые. Но отбрось их, и не останется ничего.

Притворство, скрывающее боль.
Потому что лекарства нет.

Мне больше не нужны тайны бытия
Просто посмотри мне в глаза и скажи, что это воля твоя.

URL
17:20 

Закончила прохождение Borderlands 2. Чудная кооперативная игрушка, заняла всего 37 часов (хотя ощущается куда больше). Бегала Майей, она офигенная :heart:
Теперь надо установить первую часть. )

@темы: миры

17:44 

На днях переехали на новую квартиру-студию, а я всё никак не привыкну, то и дело ловлю себя на мысли "когда же домой". Новое гнездо во многих отношениях чудное — и кошкам и кролику понравилось. Спится хорошо, кухня и ванная — отличные. За окном чудный вид, а на самих окнах — сетки, так что кошки круглосуточно могут зависать на подоконниках. Думается мне, что к зиме привыкну.

23:05 

В целом, хороший день. Но с самочувствием беда. Я пытаюсь нащупать стабильность, пытаюсь нащупать себя — свою личность, но её в полюсах просто нет — личность растворяется — словно срабатывает какой-то предохранитель в стрессовых ситуациях. Возможно, сегодня это случилось из-за того, что я мало спала и вернулась домой уставшей, возможно, из-за того, что меня расстраивает то, как я веду себя с людьми (я подстраиваюсь и растворяюсь, я боюсь их плохого отношения настолько, что всячески избегаю конфликтных ситуаций).

читать дальше

@темы: BPD, sense of self

22:43 

На волне того, что захотелось ещё одного охотника на демонов (которые могут быть по 1 штуке на сервер), качаю на другом сервере рыцаря смерти. Ибо на пустом сервере охотника на демонов не создать. Вот так к моей большой семье прибавилось ещё два персонажа: Анний и неизвестный охотник на демонов. Анний уже давно был в истории — умирал, воскрешали, опять умирал и уходил в неизвестность. Но, похоже, опять вернулся. Невыносимый Анний. Я люблю давать римские имена свои персонажам: Аэлий (знаю-знаю, должен быть Элий), Аврелий, Анний, Марций. Так что вероятно, что охотник на демонов будет зваться как-то так. Пока с ним нет истории, но когда он будет у меня в руках — прочувствую.

Анний соотносится с прошлым Аэлия (когда они ещё были молоды, а Анний был живым), также он знал Аврелия при жизни (последние годы, уже военное время). В состоянии рыцаря смерти уже сошёлся с Аврелием, но при вторжении пропал и последний счёл его погибшим окончательно. Невыносимый молчаливый Анний, который был жутко не к месту живым, таким же и остался при смерти. На данный момент, увы, не совсем в боеспособном состоянии, так как потерял руку (причина, почему не вернулся на поле боя) и бродит по землям в одиночестве.

Внезапно история с Ашей и Алвой во вторжениях обрела второе дыхание, но я никак не запишу продолжение.

@музыка: Wilco – How to Fight Loneliness

@темы: миры, истории

07:41 

Я гнию.

Inner

главная