• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:42 

Вчера мы посмотрели Кредо Ассасина в IMAX — успели на последний полуночный сеанс. Фильм очень понравился — визуальная часть захватывает, многочисленные отсылки к первой части, неплохо вписавшийся Фассбендер (чего я, честно, не ожидала от него), который в костюме ассасина выглядел довольно изящно в плане телосложения, несмотря на все его мышцы (когда он предстал практически голым под конец фильма). Котийяр сыграла здорово, но её роль не похожа на персонажа Люси Стиллман, что, впрочем, и не должно было быть, так как она — оригинальная персонажка со своей непохожей историей.

Очень порадовало то, что несмотря на XV век ввели женских персонажек, которых тогда, скорее всего, и не было, так как женщины практически не участвовали в орденах и не допускались до большинства религий. Несмотря на это, я всё равно увлечена темой ассасинов и XI века, а также храмовниками и другими орденами. Когда первая игра Assasin's Creed ещё была в разработке, я с удовольствием узнавала о каждой детали, и ждала игру. Другие игры из серии я так и не играла, потому что они были перемещены во время ближе к современности. Впрочем, после фильма мне захотелось переиграть первую часть и, возможно, следующие части.

15:22 

Я — просто чёртов калейдоскоп, бросок кубиков, наугад названное слово, вырванная из контекста фраза.

01:00 

Надо бы составлять треклисты прослушиваемого, а я — никак, ибо слишком много всего слушаю. Вернулась к блэку, мдм. Последний альбом Ультар хорош, хотя и дико мелодичен. Старых добрых злых Gates of Ishtar переслушала. Они мне как-то на древней кассете попались ещё — первый мдм, получается.

До сих пор не могу разобраться с блэком. Что-то нравится, а что-то — такой шлак неслушабельный. И дело не в сырости, не в безумии или диком вокале. Я тоже тащусь от сырого звука, да и в принципе люблю послушать что-то дико новое. Просто порой там действительно ни черта нет, но мужикам многое норм, они что угодно готовы сожрать под упаковкой из маскулинности. Ни одного годного паблика, посвященного блэку, пока не нашла. Просто выкладывают всё подряд.

@музыка: Darkspace

21:52 

Весь день в работе и музыке — мыслей практически никаких, и это отчасти приятный отдых от себя же. Но вечернее время несёт мне вопросы, лениво переворачивающиеся внутри. Какой я буду — взрослой? Когда черты моей личности устаканятся и закрепятся, то какими они будут? Создам ли я тоже своеобразный защитный кокон, который будет всегда со мной? Каков он будет? Мне чрезвычайно любопытно и печально, но по-большей части это нежная тоска, успокаивающая, словно ласка знакомых и любимых рук. Я не особо сожалею о своём детстве — я не была защищена тогда. Это было тяжёлое время, и мне сложно представить, каким образом оно могло быть лучше, чем было. В нём и достаточно хорошего случилось, но мне всё прошлое приносит боль — хорошее ли, плохое. А вот будущее, возможно, принесёт мне больше контроля над собой.

То, что меня затронуло в описании пограничных людей, заключается в отношении к воспоминаниям. Мне всё больно в прошлом — ибо я помню хорошо боль, а вот радость уже прошла. Для меня прошлое сплошной ком, который стоит в горле. Плюс прошлое я тоже привязываю к людям, и если люди не находятся в моём настоящем, то они забирают с собой всё — воспоминания, вещи, части меня. Ничего не остаётся, словно ничего и не было. Прошлое постоянно меняется в моём сознании, живёт со мной, изменяется. Оно не сохранено где-то в библиотеке, оно строго привязано к настоящему моменту, оно живёт в настоящем. Я не могу оставить его где-то, оно исчезнет. Мне надо постоянно вспоминать его, держать в голове, постоянно переосмысливать. Всё в настоящем может изменить не только будущее, но и прошлое. Забрать его, вернуть, сделать иным. Прошлое не воспринимается стабильным и застывшим. На него также нельзя опираться. К тому же у меня сильная диссоциация и, как выяснилось эмпирическим путём, сознание любит искажать факты, а то и забывать куски произошедшего. Мне в таких случаях делается стыдно и хочется бросить всё и залезть в нору. Почему другие это не видят? Почему принято шутить над подобным?

Люди склонны сводить многие вещи к манипуляциям, что ты не помнишь, потому что не хочешь помнить, что ты не берёшь себя в руки, потому что не хочешь брать себя в руки и т.п. Но ведь все мы — айсберги. Из-за вины у меня создалось чёткое понятие, что если мои срывы видны кому-либо, то они не настоящие. Настоящее может быть только скрытым. Очень ловкий ход, на который я попалась. Ты либо драма-квин, либо ты переживаешь многое в себе, стойко не показывая. В первом случае никто не будет тебе сочувствовать, а во втором... никто вообще не будет знать. Что лучше — быть лжецом либо молчать? Проигрышные варианты, которые оставляет нам общество. Я выбираю второй. А какой выбираешь ты? Поделись. Всё равно никакой чёртовой разницы. Наверное, это не важно. Пережила и пережила. Все так делают, да? И какое мне дело до всех?

Изо всех сил я стараюсь избегать обесценивания, что приводит меня тоже к молчанию. Если ты не можешь увидеть это так, как вижу я, то зачем вообще смотришь на мои земли? Вещи для меня обладают той истиной, какую вкладываю в них я. Они могут одновременно обладать совершенно другой истиной для тебя. Но твоя истина не перечеркивает мою, никогда не перечеркнёт мою. Убеждать меня, что мир не такой, каким вижу его я? Что за глупость. В данный момент он всегда такой, каким его вижу я. Да, правда, другие могут помочь мне увидеть его иначе со временем, но отбирать и отрицать мою истину в данный момент — нет. Никто не смеет забирать у меня того, что я вижу и убеждать меня, что я вижу его иначе! Говорить, что то, что я чувствую — не правда. Забирать мои чувства и мою истину — боги! — утверждая, что они знают лучше, как в данный момент я себя чувствую или что я вижу. Как я должна себя чувствовать и как я себя чувствую — совершенно разные вещи. Я не должна стыдиться того, что чувствую, как бы нелогично это не было, как бы хаотично и не в тему чувства ни были. Я могу влиять на проявление своих чувств, но их появление не всецело зависит от меня. Поэтому нельзя обвинять меня в них или же забирать у меня право на них. Наверное, это и есть само-валидация, т.е. валидация своих чувств. Отсюда следует то, что мы можем проявлять либо не проявлять свои чувства (т.е. контролировать их), и это то, чего можно просить от нас. Но просить других чувств, приводя логические доводы или свои желания — совершенно бессмысленно и глупо. Такое поведение не должно одобряться. К тому же, попытка замены чувств (не приглушение, не контроль, а именно замена) на желаемые — разрушительна по своей сути для нашей психики, ибо несёт в себе идею отрицания самовалидации, и ведёт к диссоциации и потерю ощущения "себя".

Мне кажется, это важный шаг навстречу к себе.

@темы: sense of self

23:59 

Verba & Оля Пулатова, альбом Внутренний Космос post-rock

Хороший альбом, хотя не из тех, что я переслушивала бы. Зацепили три — Лунатик, Ледяной Лес и Наши сны, которые я переслушивала из раза в раз ещё до того, как послушала весь альбом. Правда, это действительно чудесные песни. На днях была на сольном концерте Оли. Может именно поэтому эти три, которые были исполнены, и запали в душу больше других.

Antimatter, альбом The Judas Table melancholic rock, ambient, trip hop, prog rock

Группу эту я давно люблю. Заслушала все предыдущие альбомы до дыр. Музыка у Antimatter спокойная, хоть и грустная, а тексты — утешающие. Перебор акустической гитары с простым неискаженным голосом, иногда — скрипка, иногда — элементы эмбиента и трип-хопа. Ответов в своих текстах они не дают, просто осматриваются и описывают те причудливые картины, что видят. Antimatter у меня идут в тройке с Anathema и Katatonia. Все три группы разные, но какими-то гранями всё же касаются. Наверное, схожие темы песен — нарушенное восприятие мира. Всегда рада послушать новый материал этих групп, и переслушивать.

01:08 

Клота и её кошки

Был холодный московский вечер. Её не было. Промозглый воздух и ветер вкрадчиво забирались под кожу, подбираясь к костям. Множество ярких огней слепило глаза. Требовательные к вниманию и любви, они там не менее не грели. Пешеходы спешили среди гула машин, гул машин спешил пешеходов. Клота давно сосчитала их, ещё до выхода. Она сделала это, потому что счёт успокаивал, но забыла записать число, так что всё вдруг оказалось бесполезным. Голой она стояла посреди всего. Звучала музыка. Громко, въедаясь в уши, оставляя за собой боль и тяжесть. Страх пронизывал стяжки домов и улиц, лица проходящих людей; даже мерцающий свет объявлений нёс на себе его знак. Закрыв глаза, представляя жёсткую шерсть, Клота гладила чью-то собаку, не спросив разрешения. Шерсть оборачивалась знакомой пряжей, кружась и танцуя в завитках. Потеряться среди них не было зазорным, поэтому терялись все.

Приоткрыв правый глаз, она взглянула на темнеющее небо. Скребущиеся внутри неё демонические кошки опять заигрались. Знакомый клубок пряжи вдруг стал далёким, почти недостижимым. А потеряв нить происходящего, не осталось ничего другого, кроме как пуститься в бег. Мелькали люди, мелькали дома, машины проносились со скоростью света мимо. Мимо. Все было мимо. Клота никак не могла попасть в цель. Изображение слилось в сплошной белый шум, а из глаз потекли слёзы. Пряжа вновь стала шерстяным комком, который сразу же застрял в горле. Он душил Клоту, раздирая тысячью пальцами грудную клетку, он душил Клоту! Дома, подкараулив момент слабости, бросились на её тело. Улицы вгрызлись сотнями беззубых бордюров в её ноги. У людей пропали лица. Только машины замерли, сверкая фарами, ожидая своей очереди, словно одомашненные псы.

Крик нарастал. Необходимо было коснуться чего-то, чтобы вырваться из замкнутого круга. Она вытянула руки, красная от частого дыхания, едва переставляющая свои окровавленные ноги. Кто-то шёл навстречу, с лицом-камнем, намеренно игнорируя случившееся. Клота непонимающе замотала головой. Закрыла и открыла глаза, закрыла и открыла рот, но человек прошёл мимо. Ад внутри Клоты заклокотал, мурлыча глотками демонических кошек. Было невыносимо, но ничего не было.

Её не было.

@темы: истории

17:48 

О демонах и демонически псах

Дождь шёл с настойчивостью задумавшегося трёхлетнего малыша. Ленивые капли скатывались с карнизов домов и, казалось, что стоит немного подождать и увидишь последнюю каплю. Ожидания затягивалось. Вода, набравшаяся в промокший свитер, тянула к земле. Не в силах бороться с притяжением и холодом, демон стянул свой лохматый свитер через горло, и отряхнувшись всем телом, сорвался с места.

У него были крепкие демонические ноги. Любая бы собака без раздумий обменяла их на свои. Ходит поверье, что все демонически псы, живущие на кругах ада, это на самом деле псы, что потеряли свои конечности на земле. Потому что демоны любят собак, а собаки любят тепло.

Иногда демоны срываются на бег, и отталкиваясь всеми своими шестью лапами, бегут наравне со своими щенками. С демоническими псами никто не может сравниться в скорости, но с щенками всё дело обстоит иначе. Щенки рождаются на кругах ада чрезвычайно редко — из огня, демонической шерсти и тоски. Их никогда не пускают на землю, поэтому у них нет необходимой ненависти и скорости, как у демонических псов.

Воспоминания о щенках грело демона, пока он бежал, но ему всё равно приходилось останавливаться для отдыха, во время которого он отряхивал воду из своей подпалой шерсти. На этой благословенной земле становилось слишком холодно.

00:12 

I was in the darkness,
So darkness I became.



00:35 

И ещё раз привет всем.

В Одессу наконец-то пришла штормовая осень — с ветрами и волнами, сталкивающимися друг с другом вдали от побережья, и рождающих барашков почти на горизонте. Приятно было побродить вдоль моря и зависнуть в одном из открытых кафе на несколько часов, любуясь. Море — оно такое, сколько к нему не ходи, только ещё больше привязываешься.

По жизни у меня вроде наступило затишье. Сейчас по лекарствам пью вальпроевую кислоту. Если честно, я несколько удивлена, что оно работает, но если работает, то зачем и трогать, тем более дозировка небольшая, да и врач был всеми руками "за" это лекарство (хоть и в большей дозировке).

Пару месяцев назад, в следствии блокировки вк и необходимости использовать vpn для доступа, я лишилась доступа ко всем моим новостным пабликам. Какое-то время после вообще потеряла интерес к вк (даже на компьютере). А сейчас, когда интерес к новостям, статьям и некоторому общению появляется, я заново открываю для себя телеграм — теперь уже в виде новостных лент. Подписалась на множество каналов (от некоторых уже даже успела отписаться), преимущественно посвященным космонавтике и астрономии. Мне интересно обо всем этом читать, узнавать, и спрашивать в специализированных чатах, а бывает, и подсказывать. Кажется, что в данный момент именно это меня и вдохновляет — наполняет жизнью. Чёрт, я опять звучу слишком пафосно, да? Хех.

А, ещё в сентябре я вернулась к чтению и, наконец-то, добила Гелликонию! Книга оставила двоякое послевкусие: с одной стороны вторая половина книги меня откровенно выбесила сексизмом, с другой стороны — конец был весьма неплох (а может это от радости, что я наконец-то её дочитала), да и интересные мысли в троекнижии-таки были, но... но... было и очень много "но". Так что на любимую и знакомую Ле Гуин я набросилась жадно, прочитав сразу несколько новелл. Среди них больше всего понравилась "Невыбранная Любовь" о довольно сложном устройстве семьи из четырёх человек (у каждого была гомосексуальная и гетеросексуальная пара, но в итоге жили все вчетвером, но спали только со своими партнёрами - 1 женщина с 2 женщиной, 1 мужчина со 2 мужчиной, 1 женщина с 1 мужчиной, 2 мужчина с 2 женщиной), и о том, как это - быть выбранным. Вроде простая история, были другие и поизящнее мыслями, но эта, то ли из-за того, что семья жила у моря, то ли из-за упрямства одного из партнёров, мне сразу уютно засела в память. Это как с "Левой Рукой Тьмы" и "Толкователями", к тому же я очень люблю, когда Ле Гуин описывает гомосексуальные пары. Изящно, с позиции любви, выбора, свободы, а не страсти, деталей и инаковости. Я так рада, что Ле Гуин живёт в современном мире и может наконец свободно писать на те темы, которые она хотела раскрыть, и именно так, как она хотела их раскрыть.

Так что я завела актуальную книжную полку — www.goodreads.com/user/show/71435021-hilda
Стучитесь, с радостью взаимно добавлю.

О себе по-прежнему думать тяжко и мрачно, так что стараюсь "не". Не хочу смотреть внутрь, задаваться вопросами, строить планы, думать о будущем. Конечно, я встаю. Конечно, я готовлю есть. Конечно, я даже думаю о том, что надо читать полезные книги и изучать. Конечно, я что-то делаю в этом направлении. Конечно, у меня есть небольшие планы. Но обсуждать их, что-то детально разрабатывать — это как в ране ковыряться. Почему так? Не знаю. Но я понимаю, почему некоторые хотят молчать о себе и теперь гораздо больше стала уважать это право на молчание. А ещё сейчас я считаю, что у меня, в некотором смысле, время подъёма. И в этом ещё одна забавность. Я не помню спада, память не только физическую, но и эмоциональную отшибает. И сколько не читай статей о биполярном расстройстве, сколько не общайся, а на подъеме практически не представляешь себе спада. Но на спаде и подъёме — в моих мыслях разыгрывается одна и та же тема о неудавшемся суициде своего персонажа, что-то пытаюсь понять, что-то пытаюсь исследовать, рассмотреть со всех сторон - детально, дотошно, сама уже не зная, зачем. Долго уже не переключается эта тема. Бедняга персонаж. Надо выволочь его из этого состояния.

Такой вот сегодняшний пост. Завтра постараюсь написать о чём-то околокосмическом.

00:10 

Второй месяц имени Мотоко Кусанаги продолжается.

Фильм 2017 года просмотрено в кинотеатрах: 5 раз. 1995 пересмотрено дома гораздо больше раз. Хедканоны цветут пышным цветом, словно вся весна ушла в них (морской апрель выдался холодным, и немного снежным). У нас с женой разные, практически противоположные, пейринги - у неё Батоко, а у меня Хитоко. Все подколы и фырканье на эту тему, правда, не мешают нам спать в обнимку. Вот так я и внезапно окунулась в пейринг столь редкий и старый, что все фанфики по нему пересчитать на пальцах одной руки. Тем не менее, я им горю. Хотя ещё больше - вселенной и песнями Оригой, её голосом.

Сегодня тот день, когда я впервые заполучила в свои руки постер из кинотеатра. Точнее, в две руки - по постеру. Меня почему-то запомнили и выдали постер раньше конца проката. Коммуникация с людьми мне даётся легче. Хотя счастливее я себя не чувствую - всё те же проблемы, всё те же загадки. "Я ограничена внешними факторами, но всё же я свободна".

20:52 

Сегодня посмотрели в кинотеатре Ghost in the Shell в третий раз. Раз от разу он становится только лучше...
Все эти детали, оттенки происходящего просто прекрасны. Полностью погрузиться и не всплывать.



14:01 

Мои перепады настроения не делают меня несерьёзной.

17:49 

Одессу сегодня весь день заносит снегом... В декабрь была поздняя осень, довольно тёплая, но наконец-то ощущается зима. Завтра обещают -16 и высокие волны на море. Возможно, выйдем к нему. Сейчас работаю и заодно смотрю выход в открытый космос Пегги Уитсон и Роберта Кимбро на МКС. Дома уютно.

А в центре наши дельфины купаются в снегу:


15:34 

И что бы не происходило, как бы мы себя не чувствовали, что бы мы не решили, утро всегда будет тем же — морозный влажный запах, проникающий под кожу. Великое равнодушие. Дар всем нам, и в то же время — ни одному из нас.

URL
23:59 

Итоги года 2016

Сайт года: moodpanda.com
Знакомство года: Ивушка и Таня.
Фильм года: Звёздные Войны: Изгой Один.
Сериал года: Blindspot, Sense8 и Человек в Высоком Замке.
Игра года: Borderlands 2, Life is Strange.
Блюдо года: молоко Lactel с пониженной лактозой.
Напиток года: чёрный чай с молоком.
Ощущение года: любовь и принятие меня женой и братом.
Язык года: русский.
Экстрим года: купание в ночь с подругой и незнакомыми мне мужчинами.
Интерес года: астрономия.
Мечта года: спокойствие.
Несбывшаяся мечта года: катание на лошадях.
Город года: Одесса.
Место года: урок дайвинга в бассейне, море.
Открытие года: русский рок (Аквариум и Оргия Праведников) буквально спасает.
Исполнитель года: Флёр.
Песня года: "Кукушка" — Theodor Bastard.
Поездка года: фестиваль в Тустани.
Традиция года: ходить на фильмы в IMAX 31 декабря.
Настроение года: резко переменчивое.
Фраза года: "Жизнь вне сна - это болезнь!"
Разочарование года: Кэрри Фишер.
Вещь года: новая матрица для ноута.
Пожелание года: умиротворение и равновесие.
Цвет года: нежно-синий.
Время суток года: утро.
Книга года: "От голубого к черному" — Джоэл Лейн.
Одежда года: худи.
Обувь года: зимние ботинки.
Подарок года: яркая лыжная куртка.
Кафе года: Merry Berry.
Свун года: Мелькор и Саурон.
Фик года: недописанный фанфик жены (она поймёт).
Вопрос года: "Что мне делать?"
Преодоление года: пограничное/биполярное.

20:30 

И я протягиваю ладони ладонь,
Но это всё равно что гасить бензином огонь.

19:06 

Охрененное требование начальства сочинить историю об идеальном новом годе. Дожила до 26 лет только для этого. У меня ни сил, ни желания украшать свой дом, а тут... сочинение. Мироздание, смотрю, не забывает добавлять сарказма в наши жизни. Естественно, я это требование великодушно игнорирую.

URL
14:37 

Others cry for help
Just like it would change anything (c)

18:54 

Музыкальный борщик 2016

Сначала я долго сидела на исключительно эмбиент-радиовещаниях: Stillstream, Ambient sleeping pill. Потом случайно наткнулась на радио Сома из Сан-Франциско с многочисленными каналами. Там самые лучшие каналы — это Deep Space One, Drone Zone (посвящено эмбиенту и down tempo), потом есть замечательное с мягкой электроникой - Lush, и трип-хоп радио Fluid. Но последний хит — это, конечно, радио с альтернативным роком BAGel Radio. Хотя иногда оно меня очень бесит, и я переключаюсь на Fluid/Lush. Эмбиент я стала больше заслушивать из холодного чая, а блэк из саркастичного местечка.

Открытия этого года это, конечно, же трип-хоп, который мне дивно понравился. Пока разслушиваю стиль в общем, отдельно группы не вылавливала, кроме Portishead. О' Portishead!

В общем, музыкальный борщик у меня в голове, как я и люблю.
Очень стеснительная ссыль на весь мой плейлист.

Стоит, наверное, делать общие музыкальные посты каждый месяц или даже неделю. Всё же я дико люблю говорить о музыке, эх. Иногда, правда, начинаю ныть, что слушать нечего...

Пожелание на 2017 год — чтобы я так же читала, как я слушаю музыку.

22:27 

- Are you alright?
- Sometimes.
(c)

Inner

главная