• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:00 

Надо бы составлять треклисты прослушиваемого, а я — никак, ибо слишком много всего слушаю. Вернулась к блэку, мдм. Последний альбом Ультар хорош, хотя и дико мелодичен. Старых добрых злых Gates of Ishtar переслушала. Они мне как-то на древней кассете попались ещё — первый мдм, получается.

До сих пор не могу разобраться с блэком. Что-то нравится, а что-то — такой шлак неслушабельный. И дело не в сырости, не в безумии или диком вокале. Я тоже тащусь от сырого звука, да и в принципе люблю послушать что-то дико новое. Просто порой там действительно ни черта нет, но мужикам многое норм, они что угодно готовы сожрать под упаковкой из маскулинности. Ни одного годного паблика, посвященного блэку, пока не нашла. Просто выкладывают всё подряд.

@музыка: Darkspace

17:26 

Принять факт, что с невидимого поля боя, на котором ты сражаешься, — не уйти; принять благословение и проклятие того, что оно невидимо. И — подняв копьё — сражаться каждый день насмерть.

URL
22:17 

Она ворочается со мной в постели, и ступает моими ногами по холодному полу. Заваривает крепкий чай, и смеется моим смехом. Отвечает людям за меня, и тихо обнимаем руками сзади, закрывая мне рот. Смотрит моими глазами, дышит моими лёгкими. И уже нет ни гнева, ни злости. Я просто говорю "подожди", я повторяю "не сейчас", я прошу "дай минуту" - и убедительные слова падают, разлетаясь сотней осколков. Я сражаюсь за нас двоих, а она спрашивает "зачем". Зачем, зачем, зачем. И я срываюсь, бросаясь на неё с кулаками, когда она начинает смотреть на других, наполняя нас обеих горечью. Но кулаки разжимаются, и я опять - в сотый раз - прижимаю её к себе. Я говорю "забудь", прошу "молчи", шепчу "не надо". И через время она прикрывает мой рот ладошкой, поднимается на моих ногах и идёт спать. Но я - сплю плохо. Тогда она ворочается и обнимает меня моими же руками. И я бы закричала, но она отказывается открывать мой рот.

05:44 

Парк

Рано утром — это считается около девяти — я сходила в ближайший парк. Было прохладно, но быстрой походкой и сигаретами я чуть согрелась. Потом хотела походить меж деревьев, но стоящая поодаль от остальных, под ветками, в тени, лавочка меня прельстила. Так что я посидела, посмотрела на фонтан и мимопроходящих людей, на дождливое низкое небо и листья, послушала музыку в наушниках — смесь из эмбиента, Аквариума и трип-хопа, потом переключила на рэп, повторяющий что-то о вымышленном городе, и под него бодро зашагала обратно. Бодро ещё и потому, что зарядка на телефоне заканчивалась, а я не хотела оставаться без музыки. В голове крутилось "Ещё поживём, это точно. Не моё это дождливое утро."

Оттолкнулась от дна — и плывём дальше. Я не одна с этими резкими перепадами, и в окружающем мире нет-нет, да и найдутся какие-то полезные советы. А там гляди, когда-нибудь я достану таблетки, которые помогут функционировать моему мозгу правильно, или обучу его. Ещё поживём, это точно.

06:57 

Утренний привет,

Кажется, цикличность действительно циклична, а вот монстры — совсем не монстры. Вместо того, чтобы их слушать, я с разбегу прыгаю на пружинистый диван и победно восклицаю "Один - ноль в мою пользу!" И так каждый раз, пока монстр не расплачется от обиды, не перестанет скалить зубки, и не полезет ко мне на диван. Тогда я буду обнимать его холодными руками, рассказывая дивные истории, а оно — пытаться добавить какие-то пикантные ужасные подробности, спугивая моих и так бедолашных персонажей. Мы — такие, как есть, что поделать.

04:47 

Ночами, руками, зубами

Разогревать холодные чаи в микроволновке. Зябко теперь руки друг о дружку, и заглядывать в светлую пасть — «Когда уже, когда?». А потом, опять усаживаясь, мимоходом бросить взгляд на рабочий стол — а там кружки и чашки, и во всех реки молочного чая.

Монстр же обидчиво сверкает глазами-бусинками из тьмы. Тёмное моё чудо, я столько рассказов тебе скормила сегодня! Не жди ещё и объятий.

@музыка: Theodor Bastard – Предчувствия и сны

04:11 

О монстрах: больших и маленьких

Окр пытается контролировать слова, что я пишу в своём бумажном дневнике. Рисует картины, полные ужаса, и в то же время вкрадчиво шепчет, что он знает способ, как их можно избежать. И он расскажет — о он расскажет! — если я буду слушаться его.

Я знала тебя, монстр, годами.

Ты — маленькая тварь, что боится, и хочет напугать меня. Я раскрываю свои объятья — смотри, ты часть меня! — и обнимаю. Так крепко, что стираются границы. Я разделю твой страх, мы вместе переживём все эти ужасные картины твоих — моих — страхов в моём уме. Они не настоящие, мой монстр. Они не настоящие. И твой шёпот утихает.

Но они всегда будут пугать нас: и ты станешь кричать и кричать безумными голосами, раздирая своими лапами наш дом. Потому что я отрицаю тебя, моё маленькое воплощение страхов. И тебе не остаётся ничего, кроме того, чтобы нашептывать мне ужасы тогда, когда я сплю, когда я спотыкаюсь, когда я потеряна. Ты повисаешь на моих руках, вгрызаешься мне в кожу, злобно щурясь, — ненавидящее меня оставленное существо — да, мне было бы лучше без тебя.

Но ты было рождено. И жить нам вместе.

Сегодня я опять обнимаю тебя. Кто мучает друг друга больше, я — тебя, или ты — меня? Кто больше монстр?

@музыка: Theodor Bastard - Алтея

@темы: окр

04:55 

Сегодня мне удалось выделить время на учёбу, работу, чтение и писательство. Надеюсь, что и в дальнейшем я смогу уделять время тому, что я люблю.

Пока не могу взяться за продолжение истории Майрона с Мелькором в модерн-AU, к своему же разочарованию. Зато у меня есть один эльф по имени Алва, и, несмотря на то, что его история постоянно преобразуется во что-то новое, мало чьё присутствие я чувствую так же ярко и остро, как его. Я знаю его уже годы и годы, но всё никак не напишу о нём подробно, с самого начала рассказывая всю историю.

Алва — эльф с проблемами, которые проистекают из его прошлого. Мы часто сталкиваемся с персонажами, которые "превозмогают", которые либо гибнут либо достигают своей цели. У Алвы нет героических целей, как и нет решений мучающих его проблем — ни в мире, ни в других, ни в нём самом. Думаю, в этом заключается осознание и принятие себя с психическими расстройствами — что мы можем контролировать проявление, но не можем изменить своих чувств.

@музыка: Sarah Fimm – Story of Us

@темы: Алва, истории

01:14 

А́ве, странная музыка!

По атмосфере напомнило Halou, Portishead, Tori Amos. Где-то трип-хоп, где-то инди рок.

Вообще последнее время меня тащит по трип-хопу — текучему, атмосферному, странному. Например, эти песни Portishead у меня буквально выели сердце.


@темы: трип-хоп

14:40 

В паблике о Кьюриосити Зелёный кот поделился треками акселеметров, установленных на марсоходах — их колебания были переведены в звук и ускорены.

Послушать Спирит
Послушать Оппортьюнити

@темы: эмбиент

20:28 

Клинок, который шепчет — что может быть лучше? Вот и Аша заполучил Ксал'атат, говорящий женским голосом.

Ксал'атат — скажи "нет" одиночеству! Безумие прилагается.

@музыка: Theatre Of Tragedy – Der Tanz Der Schaten

@темы: миры, Аша

17:44 

На днях переехали на новую квартиру-студию, а я всё никак не привыкну, то и дело ловлю себя на мысли "когда же домой". Новое гнездо во многих отношениях чудное — и кошкам и кролику понравилось. Спится хорошо, кухня и ванная — отличные. За окном чудный вид, а на самих окнах — сетки, так что кошки круглосуточно могут зависать на подоконниках. Думается мне, что к зиме привыкну.

17:20 

Закончила прохождение Borderlands 2. Чудная кооперативная игрушка, заняла всего 37 часов (хотя ощущается куда больше). Бегала Майей, она офигенная :heart:
Теперь надо установить первую часть. )

@темы: миры

09:11 

Увидела the Beautiful Planet и третий Стар Трек в IMAX вчера. О the Beautiful Planet я даже писала в администрацию и делала опрос, чтобы показать им, что людям это интересно. Это — короткий документальный фильм, но было дивно приятно увидеть все эти знакомые места МКС на большом экране. Третий же Стар Трек получился крепким середнячком, в котором чуть больше женщин, что не может не радовать, и образ Кирка проработан на более детальном и глубоком уровне. Кирк меня откровенно с этой части заинтересовал, даже, боюсь признаться, больше, чем Спок. Настолько, что захотелось написать что-то чисто о нём — о его видении мира, мыслях, что его тревожат, решениях. По нему было видно, что ему не с кем делиться ими (да и непривычен он к такому), и то, что он словно стоит на пороге чего-то нового для себя. He’s thinking to himself, “Now that I don’t need to be like my dad, what else is there?” (с)

А что расстроило, так это типичность поведения злодея, который словно вышел из второго Тора (правда, Малекит получился интереснее по дизайну). Зато в новом Стар Треке у нашего красавчика Кирка стрижка — просто "ах", даже идеальная укладка Спока померкла.

21:52 

Весь день в работе и музыке — мыслей практически никаких, и это отчасти приятный отдых от себя же. Но вечернее время несёт мне вопросы, лениво переворачивающиеся внутри. Какой я буду — взрослой? Когда черты моей личности устаканятся и закрепятся, то какими они будут? Создам ли я тоже своеобразный защитный кокон, который будет всегда со мной? Каков он будет? Мне чрезвычайно любопытно и печально, но по-большей части это нежная тоска, успокаивающая, словно ласка знакомых и любимых рук. Я не особо сожалею о своём детстве — я не была защищена тогда. Это было тяжёлое время, и мне сложно представить, каким образом оно могло быть лучше, чем было. В нём и достаточно хорошего случилось, но мне всё прошлое приносит боль — хорошее ли, плохое. А вот будущее, возможно, принесёт мне больше контроля над собой.

То, что меня затронуло в описании пограничных людей, заключается в отношении к воспоминаниям. Мне всё больно в прошлом — ибо я помню хорошо боль, а вот радость уже прошла. Для меня прошлое сплошной ком, который стоит в горле. Плюс прошлое я тоже привязываю к людям, и если люди не находятся в моём настоящем, то они забирают с собой всё — воспоминания, вещи, части меня. Ничего не остаётся, словно ничего и не было. Прошлое постоянно меняется в моём сознании, живёт со мной, изменяется. Оно не сохранено где-то в библиотеке, оно строго привязано к настоящему моменту, оно живёт в настоящем. Я не могу оставить его где-то, оно исчезнет. Мне надо постоянно вспоминать его, держать в голове, постоянно переосмысливать. Всё в настоящем может изменить не только будущее, но и прошлое. Забрать его, вернуть, сделать иным. Прошлое не воспринимается стабильным и застывшим. На него также нельзя опираться. К тому же у меня сильная диссоциация и, как выяснилось эмпирическим путём, сознание любит искажать факты, а то и забывать куски произошедшего. Мне в таких случаях делается стыдно и хочется бросить всё и залезть в нору. Почему другие это не видят? Почему принято шутить над подобным?

Люди склонны сводить многие вещи к манипуляциям, что ты не помнишь, потому что не хочешь помнить, что ты не берёшь себя в руки, потому что не хочешь брать себя в руки и т.п. Но ведь все мы — айсберги. Из-за вины у меня создалось чёткое понятие, что если мои срывы видны кому-либо, то они не настоящие. Настоящее может быть только скрытым. Очень ловкий ход, на который я попалась. Ты либо драма-квин, либо ты переживаешь многое в себе, стойко не показывая. В первом случае никто не будет тебе сочувствовать, а во втором... никто вообще не будет знать. Что лучше — быть лжецом либо молчать? Проигрышные варианты, которые оставляет нам общество. Я выбираю второй. А какой выбираешь ты? Поделись. Всё равно никакой чёртовой разницы. Наверное, это не важно. Пережила и пережила. Все так делают, да? И какое мне дело до всех?

Изо всех сил я стараюсь избегать обесценивания, что приводит меня тоже к молчанию. Если ты не можешь увидеть это так, как вижу я, то зачем вообще смотришь на мои земли? Вещи для меня обладают той истиной, какую вкладываю в них я. Они могут одновременно обладать совершенно другой истиной для тебя. Но твоя истина не перечеркивает мою, никогда не перечеркнёт мою. Убеждать меня, что мир не такой, каким вижу его я? Что за глупость. В данный момент он всегда такой, каким его вижу я. Да, правда, другие могут помочь мне увидеть его иначе со временем, но отбирать и отрицать мою истину в данный момент — нет. Никто не смеет забирать у меня того, что я вижу и убеждать меня, что я вижу его иначе! Говорить, что то, что я чувствую — не правда. Забирать мои чувства и мою истину — боги! — утверждая, что они знают лучше, как в данный момент я себя чувствую или что я вижу. Как я должна себя чувствовать и как я себя чувствую — совершенно разные вещи. Я не должна стыдиться того, что чувствую, как бы нелогично это не было, как бы хаотично и не в тему чувства ни были. Я могу влиять на проявление своих чувств, но их появление не всецело зависит от меня. Поэтому нельзя обвинять меня в них или же забирать у меня право на них. Наверное, это и есть само-валидация, т.е. валидация своих чувств. Отсюда следует то, что мы можем проявлять либо не проявлять свои чувства (т.е. контролировать их), и это то, чего можно просить от нас. Но просить других чувств, приводя логические доводы или свои желания — совершенно бессмысленно и глупо. Такое поведение не должно одобряться. К тому же, попытка замены чувств (не приглушение, не контроль, а именно замена) на желаемые — разрушительна по своей сути для нашей психики, ибо несёт в себе идею отрицания самовалидации, и ведёт к диссоциации и потерю ощущения "себя".

Мне кажется, это важный шаг навстречу к себе.

@темы: sense of self

12:07 

Я всё чаще задумываюсь над тем, несёт ли отказ от "черно-белого" мышления и последующее "оттеночное" мышление меньше боли, чем "черно-белое"? Когда я вырасту эмоционально, стану ли я испытывать меньше душевной боли? Станет ли мне легче? Стану ли моя жизнь менее пограничной? Какая она — моя истинная жизнь? Много ли её вариантов? Если да, то все ли они в равной степени истинны? И если истинных жизней много, то не бессмысленно ли тогда само понятие "истинности", применимое к моей личности и жизни?

Не бессмысленно ли вообще стремление к истинной жизни и истинной личности, применимой к себе? Если ты можешь являться чем угодно, то какая разница, чем ты являешься?

Всевозможные вариации заключены в тебе — все они в равной степени настоящие, все их можно проявить — как выбрать, что проявлять? Где метки на них, по которым ориентироваться? И какой вообще смысл в проявлении одного, а не другого? Какая вообще разница в выборе поступков и выражениях своей личности, если ты в равной степени чувствуешь всех их частью себя? Если ты — воплощение всеобъемлющего хаоса? Как можно вообще выбрать — себя, свою жизнь — когда ты погребена под всеми вариантами, и никакой логики не хватает, чтобы сделать окончательный выбор. И есть ли вообще такое понятие — как окончательный выбор?

Говорят, надо определить, что для тебя важно. По итогу всего — всё не важно, но для людей в процессе жизни всё же есть такие понятия, как: важность, смысл и приоритет. Именно из них исходит понятие "истинного". Истинность — это субъективное понятие. Мучительная вещь. Все правила/все истины я создаю сама, а это моментально переводит их в раздел "неважных". Я могу быть, кем захочу, значит это всё бессмысленно. Почему так? Почему у меня нет ощущения само-важности и само-авторитета? Почему я так противлюсь тому, чтобы поставить себя в центр своего мира? Почему, поставив себя в центр, мир становится бессмысленным для меня?

Я могу быть мелкой, пустой, серой, какой угодно, но от этого центром быть не перестаю и само-ценности не теряю. Я — зародыш нового мира, нового видения, которое появляется только в моём уникальном взаимодействии с миром. Истинность вещей появляется в процессе познания, в процессе наблюдения. "Какой мне кажется каждая вещь, такова она для меня и есть, а какой тебе, такова же она, в свою очередь, для тебя".

Значит, ощущение истинности появиться только после того, как я обрету само-ценность.

@музыка: White Ring – Eternia

@темы: sense of self

09:23 

Не могу отделаться от мысли, что Охотник из сна был воплощением моего страха. Ибо:
- он был мне родным
- страха, помимо него, не существовало
- когда он был нежен, мир светился
- в итоге он и его слуги привели к моей смерти
- из-за него я не могла быть с близкими, так как представляла собой опасность

Вот ведь дивно. Мне раньше никогда не снились хуманизации моих чувств.

@темы: жизни во сне

07:34 

И пустели наши глаза, как у кукол, и не исходило слов из наших уст.


Сон Первый

Я встретила покорную женщину с мягкой улыбкой, она говорила, что довольна своей участью. Одежды ее покрывали все тело и голову, а муж был своенравен и богат. К ней пришла подруга, и все приходящие должны были вести себя, как и она. Внезапно муж привел гостя и приказал переодеться и сопровождать их. Покорно улыбнувшись, она нарядила себя и свою подругу и прошли вдаль богатого не то дома, не то замка, стоящего у обрыва. Подруг развели по разным комнатам, а позже я услышала крики и почувствовала дым и огонь. Я бросилась искать причину, и тушить подгоревшие ткани, обивающие мебель и стены. И только потом увидела ее — подругу. С ободранной кожей и подгоревшей одеждой она была безумна — и ее почти сгоревшее тело еще двигалось, рука и стопы уже истлели, и зрелище было настолько ужасным, что соединившись с осознанием того, что это сделал с нею гость (с полного одобрения мужа) — стало совсем невыносимым. Я бросилась в окно, но обрыв оказался небольшим и я сломала себе руку, и муж двинулся на меня. С проклятиями я дотащилась до следующего яруса и прыгнула дальше — на платформу, которая еле виднелась из воды, что нынче почти везде покрывала этот мир. Удар меня оглушил и боль — душевная и физическая — моментально прекратились.

Я часто убиваю себя в невыносимых снах, но теперь стала реже просыпаться от смерти в реальность. Теперь просыпаюсь в другие сны.

Сон Второй

Большая семья, и я — Белоснежка — изящная и с белыми волосами, хрупкая и любящая жизнь, и живу в большом доме. Но пришла беда, и по ночам приходилось запирать все двери и окна, потому что крали наших женщин. И вот, приближается ночь, и все мы разбредаемся по своим комнатам. Сестра моя зовет меня к себе, ибо комната моя не так хорошо защищена, как у других, но я отказываюсь. В легком ночном платье я запираю двери, а потом иду на балкон, чтобы закрыть его. И вижу — лежит маленький оленек, и пищит, а сердце — его нет. Оглядываюсь и вижу его, словно красное яблоко, держит в руках беловолосый Охотник. Он улыбается и протягивает его мне — и передо мною стоит выбор — либо спасти зверушку, но не себя, либо закрыть двери, ведущие на балкон и убеждать себя, что зверушки и не было. И бояться — всю жизнь бояться, что Охотник придумает что—то изощрённее, лишь бы достать меня. И вдруг я понимаю, что в небезопасности для дома виновна я. Я шагаю к нему, и он в одних штанах, с голой грудью и красив лицом и телом, и совершенно не противен мне, словно знала его давным давно и это — не первый раз. Я обнимаю и прошу сердце для оленька, и он дает его мне. Я ухожу с ним. Короткое время я люблю его, и он — нежен и приятен, он — сладок и желанен. С ним нет страха, ибо он единственный страх в этом мире. Но потом я слышу его смех и застываю, ибо смеется он надо мной. Охотник становится груб и жесток, и больше не ищет моего присутствия. И стоя в одной одежде на ветру, я чувствую, как страх возвращается, и более не намерен он щадить меня. Я убегаю, плутаю и выдыхаюсь, мечтая лишь не видеть его и слуг, что верны ему одному. Сердце он опять держит в руках — но на этот раз оно больше, потому что принадлежит мне. И нужно поистине великое сокровище, чтобы выменять его обратно. Я замечаю не то озеро, не то море — все в зеленых травах морских и играющихся детях на мелководье. Я раздеваюсь и не страшна мне мутная вода, ведь там нет его, и иду на глубину — к трём морским сестрам. Кожа их зелена и в морских цветах. Одна способна раздваиваться и становиться близнецами, все думают, что глупа она, но так оберегает она сестер. Вторая умеет речами уводить за собою, уговаривать и внушать. А третья — старуха — может превращаться в прекрасную молодую деву — и уводить врагов своих. Лицо ее во время превращения становится на доли секунд зеркалом. Я прихожу в их дом и вижу, встречают они меня тепло, но печально. За мной идут враги, слуги его, и убивают сестры их.

На следующий день братья мои стоят у моря, готовились они построить дом еще больший, у самого берега. Открытый и прекрасный, ибо не угрожает им более ничего в этом мире, и не вспоминают они меня, сестру их. Но море иссохло и одни солевые берега остались, сколь не смотри вдаль и не моргай неверующе. И чуть поодаль находит Охотник тело мое — все в сетях и травах морских — забито оно копьями и надрезано ножами слуг его. Проскальзывает на лице его разочарование и горечь, вернуть он хочет сердце мне, но в руках его же оно не бьется, да и не нужно мне более. Смыкает ладони над ним, но не удержать — оно рассыпается в морскую соль. Я была сущностью этого моря и рада стала освобождению.

Много еще других снилось снов сегодня, но все они мозаика, в отличие от этих двух.

@темы: жизни во сне

12:22 

Сегодня во сне я горько оплакивала умершую Шепард, обнимая Джокера и пытаясь не смотреть на его обгоревшие конечности. Планеты продолжали вращаться и дальше, у меня возникали какие-то тёрки с учебной группой, вокруг была зима — затяжная зимняя планета — но после того, как я вспомнила о Шепард, о том, что мы оставили её, не рискнули своими жизнями и не спасли ту, которая спасала всех, окружающая зима показалась нежной в своём безразличном и монотонном холоде, а люди, с которыми у меня не заладилось, совершенно не важными.

Сейчас задумываюсь над тем, что зимняя планета была похожа на планету Зима (или Гетен) из книги "Левая Рука Тьмы".

@темы: жизни во сне

02:36 

Мне приснился сон. Я, не раздумывая, запрыгнула на лифт, быстро поднимающийся наверх. У лифта не было стен, а пол был - прозрачное стекло. В руках у меня была сумка, и я успела зацепиться рукой за противоположный край двигающейся платформы, лежа на нем грудью. Взглянула вверх и поняла, что приближается другой этаж и в его полу есть только небольшая дыра для платформы лифта - меня обрубит, если останусь висеть. Внизу земля уже удалилась метров на 20 - разобьюсь, если спрыгну. Пришлось подтягиваться, быстро и резко, ощущая ужасную панику. Смогла, и тогда даже шаткость стеклянной платформы лифта показалась благом. Доехав, я вышла и услышала восторженные хлопки - это было шоу, а позже сделали фильм, которым восхищались, не видя, что я сломана изнутри после произошедшего. Мне было всё это глубоко отвратительно.

@темы: жизни во сне

Inner

главная